作者：鱼爸
来源：养育男孩（id：breedboy）
然后一个3岁左右的小女孩哭着冲了进来，喊着：“母亲，你不要我了！”
而妈妈笑眯眯地看着孩子，好像开玩笑一样地跟孩子说：“你还跟母亲犟，如果我连你都搞不过，那我还是你妈妈吗？”
“妈妈，你不能不要我啊！”娃儿这时只剩下哭了，已经妥协了。
原来是小女孩闹脾气，然后妈妈自己出去了，然后玻璃门会自动关闭。
而妈妈看上去是很满意的，因为这样又一次告诉了女儿，你得听我的，不要跟我闹，不然我不会等你，直接把门关了。
住同栋楼，我们都知道这个女孩是姐姐，家里还有一个1岁左右的弟弟。
平常我们经常会看到妈妈抱着弟弟，而姐姐是跟在奶奶身边一起下楼玩。
在家里，妈妈大概率会把更多的关注和时间放在弟弟身上。
看到她抱着妈妈哭着的时候，我仿佛听到了这个孩子内心咯噔一声。
如果说安全感是一道守护屏障，那一瞬间可能已经破了一个小洞。
“如果我连你都搞不过，那我还是你妈妈（爸爸）吗？”
如果是遇到了困难，我们凭借自己丰富的经验，轻松地搞定了这些难题。
倒是可以骄傲地跟孩子说，你看，爸爸厉害不？妈妈是不是超厉害？
比如我有一个外号“万能修”先生，小小鱼内心是很佩服我的。
可是，如果孩子意见跟我们不同，或者有自己的小脾气，跟我们执拗的时候。
而这样的对抗或者对孩子的压制，常常没有顾及孩子的内心。
比如有时会遇到一些两三岁的孩子，他们一定要自己去开门，如果大人帮他们打开了。
这个阶段的主要表现是：对物品摆设的位置、动作发生的顺序、人物的呈现、物品的所有权等有着近乎苛刻的要求，如若遭到挑战就会感到不安、焦虑，甚至会表现出极端的激烈反应。
让他们按照自己的方式做，只要没有危险发现，为什么不给他们这个机会和时间呢？
为人父母，真的不能如此高高在上地说，就因为我是你的父母，所以你就得听我的。
所以这句话也会经常出现：“哪怕我做错了，也是为了你好，出发点是好的。”
最近跟老婆一起看一部很有意思的剧《我亲爱的朋友们》，看到大大咧咧的女主人公朴莞跟自己妈妈争吵的时候，会发现这不就是发生在我们身边的事吗。
朴莞是个作家，从小到大都很听妈妈的话，只要是妈妈希望自己能做到的，就一定会尽力去做。
可以说妈妈对女儿有绝对的掌控权，禁止婚前同居，禁止抽烟，禁止交往已婚男人和残疾人。
大吵了一架之后，她说出了自己内心的真实想法，自己为什么会这样？
妈妈总是安排女儿的一切，说：“你按我说的做，有哪次失败过？”
“我是为了你好才说这些”是不是像极了我们训孩子时的口吻。
看到这句，我发现自己也经常责怪小小鱼不勤奋，不如我这样拼命干活。
也许他内心根本就不想像我这样活着，我又何必这样去经常唠叨呢？
最后女儿表达自己的心迹：“承认吧，你女儿不过如此！”
是啊！为什么不能多站在儿女的角度，考虑他们的想法。
不要总揪着孩子不放，形成习惯后，哪怕子女成年了，也还是不停地干预。
在剧中，当妈妈兰熙说“别人家的女儿只要过了青春期，就会对妈妈很温柔，还会撒娇。”
这是一个30多岁的女儿跟50多岁的母亲之间的对话。
我就开玩笑一样地说：“唉！为什么总是这样，如果是生个女儿，估计还能帮我整理屋子吧”
“那你把我卖了吧，反正你也不喜欢我！”他突然这样说。
赶紧跟他说：“爸爸我是随口说说，就算你犯错，我也是爱你的，怎么会卖了你呢”
当然，我也知道他也是想通过这样的方式来肯定父母对他的爱。
爱孩子，就爱他本身，包括他的缺点和不足，而不是只爱他们的优点。
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