一群人手里举着字牌亮出一句话：什么都不克不及跟人家比，谁像你一样这么没用？

接着又把这句话变为：没有人能像你一般啊，不用什么都跟人家比。

明明是意思一样的两句话，但是用不同的办法表达出来，它传递的价值感就不一样。

视频中插入了这样一句话：态度能改动，孩子的人生也会跟着改变。

教育是一个让孩子越变越好的过程，父母的措辞态度就决定了你的孩子未来会过什么样的人生。

尤其是，父母能戒掉这四种说话语气，娃儿就会朝着你的期望发展。

戒掉“刀子嘴”，用“温顺”唤醒孩子

在网上看到一个故事。

一个初三的男孩，在同学家玩到很晚，由于忘记和家里人说，让父母担心了好久。

那天晚上，父母为了找他，把所有的亲戚电话都打了一遍，乃至把电话都打到班主任那里了，都没有找到他。

在父母焦急万分的时辰，男孩回家了。

没想到刚进家门，妈妈直接拽着他的耳朵结束骂：

“你孩子知道回来啊，你不知道我们等了你多久？你怎么不等到今天再回来，如果以后再这么晚回来，我就打死你。”

明明很担心，说出来的话却特别地伤人。

这就是所谓的“刀子嘴”父母。

他们的心里其实很爱孩子，但说出来的话总是批评指责或是恶意贬低，甚至不愿给孩子一个好脸色。

可能在这样的父母眼里“就算我对孩子说最狠的话，但是我依然是爱孩子的”。

但是在孩子眼里它却是另一番意思。

一位网友这样描述“刀子嘴豆腐心”的父母：

我不相信刀子嘴的人真的有豆腐心，就算有，他的爱也是硬邦邦的，可以“摧毁人”的那种。

是啊！

刀子嘴的人说出来的话尖酸刻薄，说明他的内心与语言是统一的，这样的父母内心爱的分量分明很少。

心理学家黄启团先生说：

如果一个人只会给别人差评，打击别人，不断吞噬对方的生命力，使人能量丧失，就会让人变得焦躁、自卑。

父母明明关心孩子，说出来的话却裹挟着伤害，就算他心里再柔软，都无法给予孩子“认同”和“理解”，反而容易把孩子逼入绝境。

心理学家约翰·戈特曼跟踪研究了3000对伴侣的交流模式发现：

正面语言和指责、辱骂的比例在3:1以上时人际关系才会和谐；在家庭中这一比例要达到5：1以上才能有好的氛围。

它用在亲子教育上也是同样的道理。

我们与孩子交流不是抒发怨气，而是要为孩子增加力量。

所以我们对孩子说话之前，要时刻提醒自己“我们说出的话是要对孩子有好的改变才行”。

不要认为“刀子嘴、豆腐心”就是真的爱孩子。

如果父母能做到“硬话软说”，你的温柔就能唤醒孩子内心的力量。

戒掉“反问式教育”，

生活中，随处可见这样的场景：

孩子遇到困难向妈妈寻求帮助，妈妈开口就说：

“这么简单的事还来问我？教了很多遍了还不会，你脑子是干什么的？”

孩子嫌弃妈妈啰嗦时，妈妈这样说：

“你是我生的，我不能管你吗？”

孩子做错了一件事，妈妈说：

“我都告诉你可以怎么做了，每次都出同样的错误，你能上点心吗？”

这些话每一句都带着反问，看似是在与孩子沟通，实际上却在用讽刺和责问的方式给孩子难堪，听在孩子的耳朵里，伤在孩子的心里。

有心理学家曾经解释过：反问的话语里，有强烈的情绪。

“反问”式的沟通更多的是发泄了父母的怒气，语气上更多的是在谴责、训斥和挖苦孩子，传达到孩子眼里，它就变成了“你很差劲”。

孩子是最敏感的“生物”，大部分孩子能从反问的言语中捕捉到了父母的怒气和指责，心理上对父母产生恐惧和愤恨，久而久之与父母的隔阂越来越深。

知乎上有网友问：为什么反问句会让人感到不爽?

答案真实又戳心：

反问句的提出，在一定程度上已经表达了自己对对方的质疑与否认，同时也表现了自己的优越感，在形式上更让人感觉到被否认和鄙视的感觉。

是啊，反问就是一种强烈的否定方式，它的杀伤力比刀刃还深。

有心理学家说：

99%的烦恼都是人们没有有话直说引起的。

一句话被客观地说出来是最让人接受的。

倘若父母能说自己最真实的需求，可能会避免很多亲子矛盾。

你想对孩子说什么，就直截了当地告诉他，永远不要用“反问”去伤害孩子。

戒掉“不耐烦”，

最近总是听见儿子抱怨我：“妈妈，我感觉你对我越来越没有耐心了”。

起因是前几天在检查他的数学作业时，发现他做错了一半，当时气得情绪立马高涨，吼着嗓子说：

“写作业磨蹭就算了，还错这么多，你到底认真了吗？”

没想到儿子捂着耳朵怼过来：

“你就不能小声一点吗？一点耐心都没有，天天就知道吼、吼、吼，我都被你吼笨了。”

听完这句话，我立马哑口无言。

因为他说的真的是这样，感觉每次一遇见和孩子相关的事总是显得不耐烦：

孩子有问题总是敷衍了事，有时候甚至还会拒绝回答；

让我陪他玩的时候，总是不耐烦地让他去一边；

辅导作业时发现孩子错一个就暴跳如雷…

为什么面对孩子我们总是静不下心来？

因为我们都不懂孩子，所以烦躁也会来得特别快。

就如作家显克微支所说：

如果每个孩子都能有一只“温柔的手”在引导他前进，而不是用脚去踢他的胸脯，那么教育就能更好地完成自己的使命。

缺乏耐心的父母，总是想给孩子设定“轨迹”，并且不容许孩子出错，否则仅剩的一点耐心都会被消磨殆尽。

相信很多父母在孩子犯了一点小错之后，第一反应是批评孩子一顿，也不会问事情的来龙去脉。

殊不知，父母对孩子的不耐烦，不仅会消磨孩子的自信，还会滋生在性格上的怯懦，最后形成一个敏感而自卑的人。

教育专家说过：好的教育，要给孩子一点点时间。

每个孩子都是心无旁骛地接受父母的一切，但却没有义务承受父母给的无名之火。

如果父母愿意给孩子一点耐心和宽容，教育的结果就会不一样。

之前看过一条新闻。

一个女孩写作业写到晚上九点多，急得哇哇大哭。

妈妈一直在旁边鼓励道：“别哭，这个很快就写完了。”

女孩还是担心自己写不完，还担心自己会写到天亮。

妈妈说：“现在才九点多，你还能睡七八个小时呢。”

教育孩子最忌急于求成，父母越“快”，孩子就越“慢”。

父母试着放慢一点脚步，给孩子更多的时间去成长，才会真正懂得孩子的需要。

戒掉“命令式安排”，

在微博上看到一位博主分享的一件事。

她在地铁上看见一个孩子用手机看动画片，把声音调到最大。

于是妈妈要求他：“声音调小一点，不调就不给看。”

语气很坚硬，但是孩子却视若无睹。

后来妈妈开始生气了：

我让你把声音调小，你听不见吗？是不是要揍你一顿，才听得见我说话？

但是无论妈妈怎么命令，孩子就是不听，甚至声音大过整节车厢都听得到。

这样的场景很揪心。

看似无动于衷的男孩，其实在默默地与妈妈较劲。

很多孩子都是如此。

面对父母的命令，会激起他内心的逆反心理，形成了“你不要我做，我偏要这样”的对抗心思。

从心理学上来说，爱命令的父母内心潜藏着“掌控欲”，虽然在语言上强势了，但是却忽略了孩子的感受。

长期被父母呼来喝去的孩子，感觉被控制而慢慢丧失自尊，长大只会成为两类人：反抗型和软弱型的孩子。

反抗型的孩子长大后通常脾气暴躁，性格叛逆，总是以“自我为中心”，很难与人和谐相处。

软弱型的孩子长大后性格唯唯诺诺，表面顺从，内心却总是压抑。

孩子从两岁过后就有了自主意识，不再对父母的话百依百顺。

此时的孩子最需要的谈话方式是“说软话”。

《小欢喜》中的妈妈童文洁和爸爸方圆与孩子的谈话方式不同，它呈现的教育效果就不一样。

妈妈说话总是强硬、命令，总是喜欢对儿子大吼大叫，导致儿子做事总是小心翼翼，也不愿意与她沟通。

而爸爸方圆总是对儿子说话温声细语，经常与他商量着来，儿子不仅能把话听进去，还能听进心里。

美国精神病学家威廉·歌德法勒说：

教育孩子最重要的，是要把孩子当成与自己平等的人，给他们以无限的关爱。

我们在要求孩子时，要把孩子放在同等的位置，让他觉得彼此是平等的。

凡事用“商量”和“建议”来和孩子沟通，而不是用“命令”和“要求”来压制孩子。

教育中的“协商”能让孩子感觉被尊重，它才能激发孩子被安排的欲望。

俗话说：一个人说话的语气比内容重要。

父母对孩子的说话语气，就是你看待孩子的态度。

因为父母在和孩子说话的时候，孩子就能从你的语气中感受到“我够不够好”。

《好父母的说话之道》中有一句话：

孩子通过我们的声音来接受我们大部分的情绪，包括欣赏、期望和恐惧。

咄咄逼人的话让孩子觉得“我被人讨厌”；温柔的妙语让孩子感受到“我被爱着的”；

口无遮拦的话让孩子“敏感自卑”；谨言慎语让孩子感受到“我被尊重”；