早晨，我正在处理一项要紧的工作，儿子跑过来，把一只小恐龙举到我眼前，说：“妈妈，陪我玩一会儿好吗？”

我对他说：“宝贝，你稍等。母亲工作完了就陪你玩儿！”

儿子撒娇地扭扭身子，还要往我怀里蹭。这时，老妈走了进来，拉走了儿子，在房门打开的那一刻，我听到她低声对儿子说：“你妈妈要工作，工作了才华挣钱给你买好东西！”我无奈地摇摇头。

半小时后，我忙完了，打开门招呼儿子，他欢快地跑过来，到了我跟前，看到我仍然开着的电脑，有些游移地问我：“妈妈，你是不是还在忙啊？”他的声音低低的，眼神里还带有一丝不安。

每天早晨上幼儿园前，儿子都要我陪他玩一会儿。有时候我能马上满足他，有时候需要他先等一下，但，儿子像今天这么小心翼翼，还真是少见呢！我对他说：“现在，妈妈可以陪你玩一会儿！”

“可是你得赚钱养家呀！你那么累，我不能妨碍你，如许才是好孩子！”儿子小大人似地说。

今天儿子真“懂事”，但我的心里却不太舒服。因为我知道，儿子之所以会有如许的反应，与最近姥姥给他讲的道理有关系。

比如，儿子黏着我让我陪着玩儿的时候，老妈疼爱我，就会说：“丁丁，不要总黏着妈妈，妈妈得休息呀，休息好了才华工作，才能赚钱给你买玩具！”

再比如，我出差，儿子不想让我走，老妈会说：“丁丁你要懂事，你妈妈那么辛勤，都是为了你啊。你不让妈妈工作，她哪有钱给你买好吃的？”

老妈是出于对我的心疼，但是这样的话说了几次后，儿子记住了。所以，今天他想让我陪他玩儿，却又担心犯了错，影响了我职业，才表现得小心翼翼。表面看来，儿子是懂事了，但这不是我想看到的。因为，他的懂事只是他因愧疚而压抑了自己的真实需要而已。

对于4岁的孩子来说，想让妈妈陪着玩儿是正常的，不愿意与妈妈分开也是正常的。他需要表达自己真实的需求和情绪，而不应该被愧疚捆绑而表现出所谓的懂事。

我蹲下来，对儿子说：“宝贝，妈妈工作的一个原因是为了赚钱，赚了钱，咱们全家人都可以花，比如，可以给你买好东西，妈妈自己也可以买好东西！不过，妈妈工作还有一个更重要的原因，那就是我很喜欢我的工作。”

“你为什么喜欢你的工作呢？”儿子刨根问底地问。“那你为什么喜欢玩儿玩具呢？”我问儿子。“我高兴呀！”儿子不假思索。“我工作也高兴呀！”我模仿他说，“妈妈工作不只是为了你，也为了自己开心呢！”

儿子笑了，把小恐龙塞给我，拉我一起去玩儿我们一起发明的恐龙吃美食的游戏了。

看着儿子，我想起了小时候的自己。我一直是个“懂事”的孩子，但这种懂事却常常是以压抑自己真实的需求、情绪为代价的，以至于成年后的我，花了很多的精力做“找回”自己的功课。

从小到大，我一直保持着对家人报喜不报忧的习惯，表面看，我是让父母省心了，但我也将父母对我的关心推远了，我失去了和父母的亲近和默契；我过分看重别人的目光，内心被很多条条框框束缚着……

这些行为背后，实际上都是一种愧疚心理在作怪，生怕自己给别人添了麻烦，或者违背了别人的期待就会不被喜欢，甚至被惩罚。

这种愧疚心理的形成，与我的成长经历是分不开的。我小时候淘气，不小心掉进水缸，家人埋怨我把姥姥吓病了，并不止一次提起；还有一次，我考试没及格，妈妈说她工作辛苦，受尽委屈，都是为了我，可我却不争气……

我提及这些，并不是怪罪家人，我作为成年人，已经可以选择为自己负责，并感恩家人已经在那个当下做到了他们能做的最好状态。但是，对于明白了这一道理的我来讲，是有责任去帮助孩子的，我要给孩子的心灵松绑。

著名心理学家大卫·霍金斯博士曾分析了各类情感的能量等级，等级最低、最负面的情感不是愤怒、悲伤、恐惧，而是内疚和羞愧。一个习惯了愧疚的人，会看不到自己的价值，认为自己不配得到。

他们会不敢追求自己的理想，即便得到了也会有一种自卑感，不能淋漓尽致地享受自己得到的成绩或者财富。

也许，有的家长会担心，一个没有愧疚的孩子，岂不是无法无天了？他还能追求上进吗？其实，我们首先要相信，每个生命都是希望成长为最好的样子的，小孩子也不例外。我们只需要给他们明确的规则，让他们知道哪些事情是不可以做的就可以了。

如果孩子犯了错，我们也要对事不对人地给予提醒批评，让孩子知道他只是做错了这件事，并不是个坏孩子。

我们有理由相信，一个自信饱满、认为自己值得被爱的孩子，会更有动力成长为一个健康美好的人。