“想看一场元旦的烟花”

2023年了，想要尝试一下不同于往年的风格。但唯一不变的是，我还是想到什么写什么，题目是临时想的，图片是临时找的，但我永恒享受这种一瞬间特别想要做一件事的冲动感，比如现在，刷着刷着微博，就突然想来写点东西。

可能真的是年龄大了。虽然我很不想认可。今天下午我妈还在跟我说：

“不知道我60岁的时辰能不能当上外婆。”

“你现在才50岁！给我10年时间，生个孩子应该还是没问题的。迷信表明，最佳生育年龄是28-32岁，我还来得及。”

“也是，今年才26岁，还有工夫。”

“今年的生日还没到呢，目下当今还是25岁。”

即便再怎么想办法拖延，我都能感觉到身边的实物正在以我察觉不到的速度慢慢度过保质期。

（头疼到爆炸，在教室开着暖气穿羽绒服仍旧冷到打颤）

之前在微博关注了好几个有趣的姐姐妹妹。她们在网络上是追星女，但在现实生活中都是非常忙碌的事业批，光是高中老师就好几个，教数学的、教化学的，文科渣渣真的表示respect。白天在讲台上教书，晚上关在房间里写文剪视频，然后发到微博或是b站，再收获一大波点赞和评论。

我其实很想成为这样的人。白昼和夜晚有各自的空间，生活和生活之间划着界限，工作事业和自由热爱并不冲突。

（在b站度过了上楼当妈的第328天）

我不是没有尝试过，但是总感觉自己很难找到一个真正舒服的契合点，可以理解为“敢想不敢做”。朋友常常问我，一个人周末在家不无聊吗？我倒真不会如许觉得，或者说我享受一个人在家的感觉，那可能是在我能力和胆量范围之内所能拥有自我的时间和空间，所以我格外珍惜。

比如一个人在家拿着遥控器看成麦克风，唱歌唱到疯癫。

有天晚上刚吃完饭，可能是因为心情莫名很好，就想听孙燕姿的《第一天》，把蓝牙音响的音量调到最大，一个人在客厅嗨了起来，当我爸妈都在家的时候。跟隔壁邻居家的客厅窗户紧紧挨着，据我猜测，即便房子隔音再好，也没办法阻挡风呼呼把我的声音传递过去，不知道邻居家的叔叔阿姨会不会觉得我精神状态不太好。但我爸的确是说我有病来着。

（唱K的话请帮我点一首《第一天》谢谢）

我才不管他说什么呢，他肯定是嫉妒我大晚上竟还能如此快乐。我妈洗完头等着头发自然干的间隙，我拉她在沙发上坐下听我的演唱会。我让她点歌来着，当她正在认真思考的时候，我说，最近学了几首粤语歌，给你秀一下如何？她点点头，说前几天你在洗澡时唱的那首就不错，就唱那个吧。

于是我在电视上调出了林志美的《初恋》。我妈听完后表扬我两点：嗯嗯，唱歌比以前有感情了，粤语也有进步。我毫不谦虚地接受了她的表扬，然后玩心大起，连续唱了好几首，边唱边跳，直到阳康不久的嗓子出现丝丝喑哑且我唯一的观众已经快要睁不开眼的时候才算结束。

（弹唱谱来源：桃子鱼仔的UKULELE教室）

（咳咳，我很有版权意识的~这首歌加上一些转音更好听）

我终于知道为什么内娱爱豆辗转反侧最终都去演戏了，因为没有观众的舞台真的很让人提不起兴致，没有兴致的事做着做着，很难不乏味。我本以为我一个人在家唱歌已经够满足，但那天晚上我发现，有观众和没观众的确有很大差别。有观众在就像有兴奋剂，一想到台下有人在注视着你，期待着你接下来的表演，就抑制不住像只花孔雀一样开屏的心蠢蠢欲动，我愿意把这种状态理解为“舞台型人格”。

我从小就不怕在讲台上发言，即便是在小学四年级，面对除了我全是男生的候选人时，我也敢去竞选体育委员。虽然我到现在也没想清楚我当时为何想去当体委，可能我就是想要在大家都认认真真跑步时，在旁边一边吹口哨，一边催掉队的同学赶紧跟上吧。真的挺威风的，谁不服我，我就让他在大家都解散自由活动的时候，继续罚站一会儿，让他看得心痒痒牙痒痒却只能干瞪着我。反正我成绩好，纪律好，运动会还能为班级争光，不光主课老师喜欢我，体育老师也不会说我什么。

（今年花的最值得的钱就是买了小宋的PB）

我就是仗着大家的喜欢，忍不住去做一些坏事，以此证明我很叛逆，我其实不乖。心底有什么东西在发芽，却只能是悄悄，因为老师和家长都喜欢乖小孩，连情窦初开时的男生女生都会专挑班里学习好的人暗恋。但很有意思的是，随着年龄的增长，乖小孩们会更容易把悸动目光放在与自己截然不同的人身上，比起喜欢或是爱情，我更想把这种为之心动的感觉称为“不乖的诱惑”。

可惜不管内心如何叛逆，我终究还是逾越不了早就竖起的围墙，把自己困个结实。所以这两年我开始喜欢听电子、摇滚，好像心里有些压得很紧的东西，只能通过嘶吼才能得到宣泄，好像那些没办法让别人知道的叛逆终于找到了一个可以容纳的缝隙，然后像藻类一样，在阴暗潮湿中生长繁盛。

可能会有人觉得这很奇怪吧。但这是我的新年愿望：

【不要做乖小孩，不要强迫自己笑，不要把心随随便便就剖开展示给别人，不要觉得眼下的承诺能等到海枯石烂，不要日思夜想那些没有答案的事，不要那么清醒，不要用执着烧死所有的幼稚和任性。】

我希望所有只能咽下去的话都能在心底开出漂亮的小花。