生孩子前后,男人态度为何反差大? 音频: 进度条 00:00 14:15 撤退15秒 倍速 快进15秒
本期主播丨宁语
知乎上有个热门话题,诱发了很多共鸣和讨论:为什么婚姻里男人会在妻子生孩子前跟生娃儿后反差特别大?
老公是初恋,两人相识14年,期间有4年异地,有3年虽在一个城市,却不能时常见面,两人在一起7年后,才正式步入婚姻殿堂。
刚结婚时,夫妻俩的生活像蜜一样甜。小艾本以为能够永远幸福下去,可没想到孩子出生后,生活变得一地鸡毛。
为了更好地照料孩子,公婆住了进来。同一个屋檐下生活,公婆看不惯小艾的很多育儿方式,就经常挑拨小夫妻的关系。
每次公婆“告状”,老公就数落小艾,说她应该凡事让着父母,不该小题大作。小艾心里则十分委屈,认为老公过于愚孝和妈宝。
对于这份来之不易的婚姻,小艾很珍惜也很苦恼,不知道是否值得继续过下去。
很多网友说这个故事太真实了,分明看到了自己婚姻的影子。
刚结婚时,夫妻俩甜蜜温馨。但生孩子后,老公就像变了个人,不会照顾孩子,不懂体贴妻子,还不会处理婆媳关系。
这样的婚姻到底哪里出了问题?只能怪自己当初选错了人吗?
生孩子为什么会成为男人态度的分水岭?
其实,男人在妻子生孩子前后不会有太大的变化,然而问题恰恰出在男人的不变。
在孩子出生后,男人的婚姻家庭生活观念,并没有随之进一步发展。
而实际上,原来的家庭系统已经不可逆转地发生了很大变化。
生孩子之前,婚姻中只有夫妻两个人的相处,相对简单点。
但是孩子出生后,婚姻中的关系变得复杂了:亲密关系、亲子关系。如果公婆来带孩子,就又加入了婆媳关系。
其实,每一位家庭成员,在有了新生命加入后,都得重新认识自己的角色。
但不少男人面对错综复杂的关系,都无法快速适应和面对。复杂关系的压力,让男人常出现厌倦逃避的情绪。
美国作家约翰·格雷在《男人来自火星,女人来自金星》中说:
当男人遇到压力时,他会变得沉默寡言,独自在”洞穴”里消化自己的情绪,思考自己的问题。
这个“洞穴”的表现方式有很多种:可能是忙工作,可能是逃离,也可能是吵架。
当男人躲在“洞穴”里,势必会让缺乏安全感的妻子觉得自己被冷落。
被冷落的女人会变得“作”,但很多男人不明白,女人的“作”是源于内心的不安全感和匮乏感。
男人的逃避,遇到女人的索取,只会让家庭生活更加鸡飞狗跳。很多本可避免的婚姻悲剧,就这样发生了。
实际上,生孩子前后,夫妻的不同表现和态度,只是两性之别,而没有对错之分。
女人一般要比男人成熟得早,生理和心理都会发生一些变化,能自然地承担起哺育孩子的重任。
而曾经充满魅力的丈夫,变成了妻子眼中的“猪队友”。
女人育儿是出于天性,而男性养育孩子则需要后天培养。不是男人变了,只是他们需要时间去适应自己的新身份。
过度期待,让女人觉得男人变了
在亲密关系中,很多时候我们真正担心的,也许并不是对方那个人,而是一旦失去可以依赖的对象后,会产生对未来的恐惧。
当我们内心还不够强大,对未来还没有足够的信心时,就容易活在对他人的期待中。
很多时候,是我们的过度期待,创造了现在的婚姻状态。
哲学家波伏娃曾说过:“我和所有人一样,一半是同谋,一半是受害者。”
女性生孩子必然是一种付出,孕期的不良反应,生娃时的各种伤痛,产后的抑郁情绪,都会对女人的身心造成一定影响。
这时候的女人渴望被伴侣呵护,期待另一半更爱自己,这本无可厚非。
但如果我们错误地假定,伴侣要的反应和表现要处处符合我的期待,那结果往往是爱而不得的痛苦。
张徳芬老师说,亲密关系最大的冲突,是来自于我们期待对方满足我们的需求。
一旦对方不能满足我们的需求,我们就会陷入失望、悲伤、抱怨、愤怒的负面情绪中,不能自拔。
爱情是大脑中的一种化学物质,是由多巴胺、苯乙胺和后叶催产素促成的。
一般经过2年左右,人体便会对此产生抗体。最终的结果是,男女要么分道扬镳,要么让爱变成习惯。
孩子的出生,可能是夫妻感情的制冷剂,但也有可能成为增进信任的稳定剂。
家庭是否能继续迈向幸福,取决的夫妻双方是否愿意共同努力面对生孩子后,角色和责任的变化。比如:
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协商家庭分工:引导丈夫尽可能多地参与到育儿过程中,做一些力所能及的事。
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学习育儿技能:一起学习了解一些育儿知识,分享讨论彼此的感受。
世界上没有完美的亲密关系,婚姻最大的魅力在于,共同成长又彼此成就。
两个人怀着相同的目标和憧憬,创造出更大的价值,过上美好的生活。
婚姻中不放弃成长,才能终生幸福
“亲爱的,外面没有别人,只有你自己。所有的人事物都是你内在的投射,就像镜子一样反射你的内在。”
有一期《爱情保卫战》中,36岁的妻子讨伐40岁的丈夫婚前婚后态度大变。
以前丈夫会经常送礼物给自己,生孩子后就不送了,还会忘记她的生日。
以前丈夫会陪她逛商场买衣服,现在都不舍得花钱给她买……
但丈夫解释说,家里的钱都在妻子那里,她想买都可以自己买,不存在舍不舍得买的问题。
在这段婚姻中,丈夫的确有需要改变的地方,比如用实际行动表达对妻子的关心。
但最根本的问题在于,妻子始终无法接受自己的体型,从心底嫌弃自己,没有自信。
深陷悲伤愤怒情绪中的妻子都应该明白:与其拼命向外索求,不如向内自我成长。
而伴侣只是一面镜子,反映出我们内在的匮乏、需求、渴望。
正如《亲密关系》中所说,“你的亲密关系伴侣,是来帮助你更加认识自己,进而疗愈你的创伤,最终找回真正的自己。”
在亲密关系中,我们要学会满足自己的需求,关爱自己、呵护自己、认同自己。
前几天,我看到她和傅首尔、谭卓一同出镜的广告。片中苏敏有一句独白,特别触动人心:“叠过73219件衣服,这一次为自己收拾行囊。”
这句话意味深长,道出了一个看见自己,学着爱自己的女性的心声。
结婚34年,她的生活都是围着别人转。夫妻金钱AA制,她承包了所有的家务,却得不到老公的肯定和体谅。多年的压抑,让她换上抑郁症,甚至还自杀过2次。
去年秋天,忍了老公大半辈子的她,决定为自己活一次,开启了“乘风破浪”的自驾游生活。她用手机拍视频,记录自己一路的生活,分享到网上。
很多人被她“活出自己”的勇气打动,而苏阿姨也在一夜之间成为“网红”。
学会满足自己的内在需求,在这个过程中,你会更了解自己,增长力量,或许就能领悟到爱的真谛。
心理学大师荣格说过:不要试图改变任何人,连改变的想法都不要有。
一个人只有当他自己决定改变的时候,他才会开始改变。
要改变两个人的关系,并不是一定要两个人同时做出改变。其实,只要一方改变了,彼此的关系本身也就从此不一样了。
因为你改变了,看待事情的视角就改变了,可能那些以前在你看来很严重的问题,如今就不再重要了。
因为你改变了,对方会看到不一样的你,而用不一样的方式对待你。
现实生活告诉我们一个永恒而粗暴的真理:指望别人给幸福的人,往往得不到幸福。
在这个世界上,唯一能从生至死可以依靠的人,不是任何一个他,而是你自己。
只有你自己会无条件陪你度过这一生,你也值得让自己拥有更好的。
参考文献:
《遇见未知的自己》张德芬著
《亲密关系》[加拿大]克里斯多福·孟著
策划 | 江枫
编辑 | 江枫
主播 | 有声书主播,喜马拉雅搜索:主播宁语.
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亲爱的,你觉得生孩子前后,男人态度反差大吗?原因是什么呢?
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