土老师：能从你的表述中，看出你的不安。

杠精妈妈：唉，当家长真难！你说，很多知识我们也不知道，也没人教，结果一不留神就把娃儿最重要的内驱力给弄没了。谁想故意害孩子呀？……唉，太难了，全是坑。

土老师：嗯，家长确实非常不容易，就像你说的，全是坑，而且踩进去还不知情。我觉得，咱们可以顺着你的问题，把破坏内驱力的这些坑都说一说，让家长们提早知道，避免无辜踩坑。

杠精妈妈：感恩的心！（比心）

土老师：通过多年观察，我发现破坏学习内驱力的因素大致有以下几个方面：

我之前遇到一个妈妈，她总觉得自己孩子听课不认真，担心他错过重要知识点，妈妈就会在课后借同学的笔记，替孩子抄下来。

杠精妈妈：那是别人家的妈妈，我可做不到这么伟大。

土老师：你先别忙着膜拜。你知道最后的结果是什么吗？这个小学五年级的孩子，听课越来越不认真，笔记也不再记了，甚至有时候连作业都懒得写。

就这件事，家长们可能觉得因为孩子听课不认真，所以妈妈需要帮忙记笔记。其实，在我看来，恰恰是因果倒置，正因为妈妈总是替孩子抄笔记，过度包办，导致孩子潜意识里就会形成这样一种观念：学习是妈妈的事，不是我自己的事。当学习一旦从自己的事变成别人的事，他还会那么上心吗？

杠精妈妈：是这么个理儿。换成我是那孩子，我也不着急了，反正我妈会帮我。

土老师：对，没错！所以说要明确学习的主体，把听课做笔记的C位还给孩子，让孩子充分发挥主观能动性，承担他自己该承担的责任或后果；而不是妈妈越界包办，劳神费力又不讨好。

杠精妈妈：对哦对哦，越帮越忙，越帮越乱，内驱全变外驱了……

土老师：我们再来说说：

我见过这样的父母，下班回家第一件事就问孩子写完作业了吗，怎么还不去写作业呀？！孩子写作业的时候，妈妈也要在旁边监督，怕孩子不自觉开小差。有的父母呢，即使不坐在旁边监督，也要时不时以送水、送水果的名义，进去检查一圈。

杠精妈妈：好熟悉的画面，仿佛回到了我憋屈又无奈的童年。所以我孩子写作业，我就不一直跟旁边儿坐着，但是……也免不了要“偶尔”进去看看什么情况吧？毕竟孩子还小，注意力容易分散，有时候还不自觉，不“偶尔”监督、督促一下肯定不行吧？

土老师：听你这语气小心翼翼，可见，“度”的确是个需要好好把握的问题。我觉得，适当地监督当然可以，但如果过度了，就会造成相反的效果。

像妈妈一遍遍催促孩子去学习，寸步不离监督他写作业，其实已经传递了妈妈对孩子的不信任，这种不信任感会打击孩子的内驱力。过度的提醒就是暗示。父母如果过度提醒孩子赶紧学习，认真写作业，其实就是在暗示孩子——你是一个不主动、不认真学习的人，孩子就会朝着父母暗示的方向发展。

杠精妈妈：土老师，你这个说法，让我感觉有点儿脊背发凉啊……要是不跟你聊，我自己怎么也想不到这一层……我还觉得，我对孩子挺负责、挺关心呢~

土老师：我能明白你的感受，很多家长都经历过和你一样的觉醒过程。没关系，慢慢来，能意识到父母过度的提醒是在给孩子不良的暗示和反向推动，这就是很大的进步。

杠精妈妈：嗯嗯，脊背发凉是父母觉醒的契机，跟你抬杠哦不——探讨是人类进步的阶梯……

土老师：……还有一类父母呢，他们对孩子学习非常焦虑。孩子写不完作业，他们比孩子还着急；孩子有道题不会做，他们比孩子还挫败。这时候，父母就容易把自己的焦虑传递给孩子。学习本身的压力加上来自父母的焦虑，会给孩子带来极大的负担，他承担不了的时候，就只好选择放弃，不敢再轻易发挥什么内驱力，避免再次令自己陷入负担不了的困境里。

杠精妈妈：突然觉着想学点心理学……这一个一个的大深坑，避之唯恐不及啊……

那你说，就不管孩子了吗？你不催他，他真的就一直看动画片或者玩游戏，浑然不觉这样有什么不对劲……

土老师：也不是不管。在放任和控制之间，咱们需要找到一个平衡。

首先，要明确学习这件事，责任主体是孩子。其次，要相信孩子有基本的学习意愿。在这个基础上，我们可以跟孩子一起沟通，引导他合理规划放学后到睡觉前这段时间，让孩子在自主意愿和自由安排下完成作业。不能孩子放学回来连口水都没来得及喝，家长就说你马上给我写作业去，这就又变成“为父母学”了，又不是孩子自己的事了。

杠精妈妈：懂了。有方法就踏实多了，照猫画虎，慢慢摸索着来，做不好，咱还做不像么？

土老师：你这心态可真好。从改变思维开始，一点点行动起来。

杠精妈妈：一般一般，全村第三~

土老师：哈哈哈 (￣▽￣)／

咱们继续来说：

这一点我们大致提到过，就是之前有关奥苏贝尔的三种学习驱力理论的讨论。我们说外部奖励就是附属内驱力，如果过度使用的话，孩子就有可能会只为了外部奖励而学习，当奖励没有了，他就不学了。我还真见过这样一个案例，有一个妈妈为了让孩子好好学习，每次考试前就跟孩子说，如果这次考到多少名，就送一个什么礼物。到后来，如果不提前讲好礼物，孩子就不认真考试了。

杠精妈妈：这个妈妈不是在给自己挖坑么？

土老师：不只是给她自己挖坑，更是给孩子挖坑。孩子原本就有内驱力，家长非要把物质奖励强塞进来，把好端端的内驱力给破坏掉。虽然家长可能不懂这个道理，但客观结果就是如此。

这样做还存在一个隐患。

如果孩子考好我们就奖励，考不好我们就冷眼相待，会让孩子觉得：只有那个学习好的我是被接纳的；而我考不好的时候，你们就不接纳我。这是一种有条件的爱，孩子好好学习就成了换取爸妈爱的条件，这会极大地伤害孩子的自我价值感。于是，他在学习上遇到挫折困难就更容易放弃，因为他会觉得反正你们不爱我，那我不如不学了。

杠精妈妈：好吧，“有条件的爱”，“自我价值感”……信息量太大，我再一次陷入了深思……

土老师：确实，今天咱们又聊了不少内容，需要时间消化。

通过今天的沟通，我们知道了内驱力是如何被破坏的，也就知道怎么保护内驱力了。这已经是非常大的收获了。如果父母在跟孩子的互动中，能避免那三个破坏内驱力的误区，就能极大地保护孩子的内驱力。我们会发现，很多时候，重要的不是做了什么，而是不做什么。父母在教育中需要懂得留白，懂得不做什么，把学习的自主权和责任还给孩子。

杠精妈妈：嗯嗯，别添乱，别画蛇添足。

土老师：对，总结到位。

杠精妈妈：那些学习内驱力已经被破坏了的孩子，比如之前说的网瘾少年，还有救儿吗？

土老师：这也是我一直以来都非常关心的问题。对于那些学习内驱力严重破坏的孩子，一方面需要父母做出改变，另一方面，也需要时间，冰冻三尺非一日之寒，解决问题也不是一朝一夕就能实现。

杠精妈妈：毁城容易建城难，这个道理我还是懂的。那父母这边，要怎么改变呢？

土老师：首先，停止对孩子的唠叨和攻击，这是大前提。

很多沉迷于网络的孩子，他们的亲子关系质量已经很差了，父母经常指责、批评孩子，孩子对父母则是充耳不闻甚至怒目相向。

杠精妈妈：是呀是呀，我有朋友说起她儿子，那真是一言难尽。爸妈在旁边叭叭叭一大通，那孩子要么半天不吭声，要么从鼻孔里喷出几道冷哼，一副别人都很可笑、就他人间清醒的轻蔑表情，真把他爸妈看得火噌噌直往上升！

土老师：确实，对处于青春叛逆期的孩子，你再去长篇大论就显得很无力了；要是一个劲儿指责批评，那更容易激起他强烈的反抗心理。所以，要想从根本上解决问题，父母必须先软下来，停止数落攻击，停止继续破坏亲子关系。还记得上一次讲到的“适应不良的孩子”吗？

杠精妈妈：“适应不良”，这词听起来好温和，让我想想……呃，就是那些不走正道、不乖乖学好，整天痴迷打游戏之类的不良少年。

土老师：对，你看心理学上用“适应不良”来说他们，而不是“坏”“叛逆”或“顽固”，就是对他们报以一种理解、接纳和帮助的态度。作为父母，难道我们不更应如此吗？我们更需放低姿态，站在孩子的角度，去理解他的处境，譬如了解他之前经历过什么困境，反思我们是否误用过破坏孩子学习内驱力的那三种方式，才导致他逃避现实，去往网络世界寻求安慰与成就感。当了解了这些之后，我们还需要真诚地理解、接纳孩子的现状。

杠精妈妈：不是，不是，我打断一下……你说接纳现状，是说接着让孩子继续不分白天黑夜地打游戏？

土老师：接纳并不是放任，而是在对孩子深刻理解和共情的基础上，你知道，孩子变成目前这个状态是有原因的，是可以被理解的。当你真诚地接纳了孩子，就不会再对他持批判、对抗的态度，这对亲子关系的修复非常重要，对内驱力的恢复也很重要。

杠精妈妈：听起来有点道理，那接纳之后呢？

土老师：《父母效能训练》的作者托马斯·戈登博士认为，当孩子感受到自己被理解、被接纳之后，他就会“从此起步，开始思考自己希望做出什么改变，希望如何成长，怎么样才能变得不同，如何才能发挥更大的潜能”；同时他认为，“接受一个人的真实自我是一种爱的行为，感到自己被接纳就能感受到被爱，爱的感受有巨大的能量，它可以促进心灵与肉体的成长，是我们所知的修复身体和心灵创伤的最有效的手段”……

土老师：所以你看，接纳多么重要。就拿这小树来说吧，你想让它恢复成长，并不需要拼命浇水施肥，而是搬走石头；接纳孩子就相当于帮孩子搬走成长路上的石头，让他重新自主向上成长。如果不搬走石头，家长呕心沥血说得再多都是徒劳。

杠精妈妈：理解、接纳谁不知道？可是，说起来容易，做起来难啊！关键有时候你晓之以理、动之以情，他还是无动于衷！他的心就像一座冷硬的城堡，你说什么都刀枪不入，你说可咋整？

土老师：对，孩子的心不是一天冷硬下去的，修复起来也不可能一蹴而就，对此家长要有耐心，要给他足够的喘息、回转时间。这也更加警示我们，要及早关注、察觉孩子的心理状态，不要等到各种问题积重难返时再束手无策干着急。

杠精妈妈：你说得真好，让我特别感动，也给我敲响了时刻关注孩子心理状态的警钟。现实生活中，我也听说过，有些网瘾少年的父母用尽各种办法，最后真的是走投无路了，就会把孩子送去那种专门戒网瘾的地方，用电击之类的疗法……父母也难受啊，可是为了孩子的前途，忍痛割爱，这是另一种深沉的爱吧。

土老师：（义愤填膺）这当然不是爱！这是赤裸裸的伤害！父母把孩子送去电击戒网，是一种无奈之下的病急乱投医，当有人说能治的时候，他就像抓住了救命稻草一样，而不管这根稻草是不是真的能救命。这也许能在一定程度上缓解父母的焦虑，但它绝对不是爱。爱孩子只是一个让父母感觉不那么内疚和痛苦的借口。

更重要的是，这种暴力戒网的方式不但不能解决问题，相反还会给孩子造成新的身心伤害。所以我想对各位父母说，当濒临绝望的时候，请你们一定一定不要放弃爱孩子，要相信，爱才是这个世界上最大的力量，电击不是。

杠精妈妈：受教了，土老师。❤