元旦前夕，21:00左右（因为跨年餐我们吃火锅，晚餐结束较晚）。我正洗碗、孩子正在看b站“最美的夜”中心跨年晚会，此时阳康过程中的队友从隔离间悄然而至大厅，把专心干活的、看晚会的我们仨都吓了一大跳。

队友发现孩子正在看晚会，开始责怪孩子没有写完今天规定的作业、没有按时洗澡，最终会耽误睡觉时间云云。于是没完成作业的大儿和父亲起了龃龉，把衣服摔在床铺上，这下当父亲的生了气，拿起细铁棍就打了屁股。儿大哭，父大怒。我急速借机让孩子和我一起出去扔垃圾，顺便散散步开解小的，好让双方都平复一下。

刚出门，哥哥还是特别委屈，一个劲儿掉眼泪，也不搭茬。走到露天儿童游乐场旁边的葡萄架时，我劝解他。“爸爸还在阳康过程中，是个病人，我们要理解一下他”。哥竟然迅速接话：“我觉得他现在阳了，好像伤到脑子了。一出来就把我们吓一大跳，然后对我还很凶、还打人。他一定是阳到神经不正常了。”

我只能继续劝解。

“你想想，如果你在里屋憋了七天、而别人在外边吃香喝辣、天天运动不辍、生活有滋有味，你是不是也心理不平衡？”

“你要多站在一个病人的角度替他想。他的负面情绪是有累积的，而我们恰恰又没有完全遵照他阳之前的作息规律；那他发觉自己阳了之后、很多事情已经变了、不按照以前的规矩来了，肯定会容易生气。生气就需要泄愤，所以他才容易上火、发脾气”。

哥哥抹着泪，抽咽说：“那他也不应该打我。阳了之后，他就不是以前的爸爸了”。“我们有一天在下边踢球，王小贝身边的小孩说他阳过，但是那个小朋友我们根本不认识，但是他总在我们踢球时捣乱。”哥哥企图用自己亲身经历说服我“阳了的人脑子也跟着出问题”这一结论。我并未苟同。

你看，这就是平时用规则、办法“管理”孩子时会举得的结果之一。你希望孩子足够“听话”，他的生活可以被完全“管理”，行踪甚至心理你都能够“掌握”。这样的结果当然完美，但动机却不可取。许多时候“行动军事化”式的管理模式极为行之有效，但是也消磨了你和孩子之间形成“高效协同作战“能力的机会——你们没法再成为有凝聚力、向心力、奔着同一个目标去的伙伴了。

伙伴关系的破坏，意味着双方不再势均力敌、不再“和而不同”，必有一方委屈、一方强势。家长因其知识、经验和阅历，往往成为强势一方，儿童则容易在短兵相接的对峙状况中失去还击能力。平衡一旦被打破，“管理”与“被管理”的新型不平等权力关系出现：儿童一方的独立性被破坏，儿童与成人间的互动瓜葛被斩除。这时候往往你越强势斥责儿童，儿童越是强硬地“回嘴”。其实，儿童犟的不是你斥责他的话，而是与成人对峙、“还嘴”的过程。所以，收复失地的最佳办法，恐怕是打破这种对峙，给双方以时间去平复、去思考。愤怒让人激动，理智让人平静——再简单不过的道理。

人都会有情绪不好的时候，不过各人处理方法不同。比如我，用的是大禹的法子，情绪如潮水般涌起，需采取方法迅速疏导，使之不在今后的日子里留下痕迹。情绪稳定时，也可以文艺或者玩情怀，我向来不惮实验，也觉得保持童心并偶尔流露出来很棒。因此，我从来都不太去想怎样让自己成为一个能够完美控制情绪的人，那些高情商、不吵架，在世人看来如神仙般的日子，都是另一种活法，暂时与我不太相关。

也正因为此，所以不太喜欢做管理工作，因为管理的专业性会要求你必须完美控制情绪，而习惯了这种管理模式后，就会下意识地带到育儿过程中来，使“陪同”成为“管理”，儿童从“独立的人”成为“被控制的人”，从而无法解放他的天性、使之产生完全的内驱力。