我今天把允洁打了一顿，

事情是这样的……

我们早上聚会以后，

老公说带她俩上来晒晒太阳，

我在家做饭。

之时我想起来昨晚他买给我的那盒榴莲是生的，他说拿去问问能不能换。（谁人超市的广告就是不好吃拿来换）

这时就有了下去晒晒太阳的分析替代方案，

那就是——直接带她俩去超市吧。

但是我又突然想起来，即日礼拜天，超市人多。

于是说，不要去超市了吧即日，病毒……

老公也说，对啊。那榴莲的事儿再说，上来滑滑梯就行了。

这时，两个孩子都施展阐发出失望，

她们想去超市，由于可以买零食。

于是我立马给出一个填补方案，

今天不去，明天上午母亲带你们去。

嗯，她们知道，妈妈去买的会更多，

按说是很划算的。

但是这时，允洁做出了一个举措，

她大哭着把住爸爸的路，

说，不行！今天要么去超市，要么去白色的滑滑梯！

可是……

白滑滑梯，是很多沙子的一个滑滑梯，

夏天去玩儿了回来马上洗澡，

但冬天不适合，所以她也知道，爸爸不带她去那里。

于是我们又给出一个解决方案，

今天就去普通的滑梯玩儿，过两天准备洗澡前去白滑滑梯……玩儿完立马回来洗。

可是允洁不同意！

大哭大喊，说不行，今天要么带我去超市，要么就去白滑滑梯。

啊！！！

你知道……暖气屋里已经把羽绒服穿上了，又迟迟出不了门，是多么闷热的一件事……

于是爸爸要直接带着苏西下楼，

赵允洁，你爱去不去……

她居然开始大喊大叫，用她又硬朗一岁的小身子板儿抵抗着，

非让爸爸答应她的要求。

说真的，

允洁从小就是一个比较难带的孩子，

在很小的时候，有一位做幼教的朋友来家里做客，

说了个词儿，她记住了，

从此就说自己是“高需求宝宝”，

哼，说直白点就是，难带！！

我无数次想过，这个孩子为啥这么难带？？？

跟她同样一个家庭生长的妹妹，

怎么就这么好带！

直白点说就是，天使宝宝啊……

比如今天，苏西也是想去超市的，

但是大人决定不去了，她虽然不高兴，

也会哭闹一下，但是说走就还是跟着走了。

为什么大女儿就一定要反抗？？

她真的不是因为长大了才反抗的啊！

她是……从比妹妹还小的时候，

就非常喜欢反抗……

于是我说，今天你不要下去了，

留下我要管教你。

然后，在哭喊声中，爸爸带着苏西下楼了，

我！开始管教她。

那个时候，她还在大哭大闹。

我们家是有一根管教杖的，

上面写着：

​

虽然是女儿，但道理一样。

允洁知道，管教是因为爱她，

不是因为她把爸爸妈妈惹恼了，

我们要宣泄怒气。

甚至，打她，训她，

都跟爸爸妈妈吵架不一个性质。

爸爸妈妈吵架就是生气了，是情绪的宣泄，

但是打她，是理性的管教。

其实她真的被打也是很少的，

有我们的妥协……

但我发现，越妥协，越难管。

今天，在我打她之前，她一直说妈妈你原谅我，

我告诉她，原谅是在关系里，

我不会因此不爱你，我们的关系还是好的，

但是你依然要为自己的选择负责任，

在你挡住爸爸的路说不行的时候，

你就推翻了我说明天我来带你去超市的这个选择。

所以我原谅你，明天也还是不会再带你去超市了。

然后我发现，

允洁最主要的问题，也就是难带的关键，

就是不顺服。

在这之前，

我自己也彷徨过，她是很有个性的一个孩子，

我如果要求她听我的， 

会不会扼杀她的性格。

也就是今天中午，我想明白了，

必须扼杀。

因为人需要有匹配的能力，来驾驭自己的性格，

而不是让大过自己能力的强势性格，驾驭了情绪。

什么意思呢，

我今天居然给这个孩子解释明白了。

就是你很有主意对吧，

你自己的想法很多……这些性格和特征，可能是做领导的潜质，

但现在，你还不是。

你，是一个刚刚过完6岁生日的小孩，

目前，你远远不具备让别人听你的挂的这个能力。

你现在敢自己去超市吗？
你有钱结账吗，你能保证自己的安全吗？

你会过马路了吗？

你不怕被坏人拐走吗？

她听了都摇头……

是的，现在的你，需要大人带着，看着，照顾着，

所以你就必须顺服大人。

大人说去哪里就去哪里，很可能和你的意见不一致，

这时，你可以表达，可以失望，可以不高兴，

但不可以试图控制大人！

……

而我们作为父母，必须有意识的，从现在开始就拒绝被你控制。

当我训她的时候，

她还在跟我提要求，

我说你去坐在沙发上安静一下，

她说你抱抱我，

我说你先坐下，

她说你抱我我就坐下，

你抱我一秒我立马不哭……

啊！！！！

看到没有妈妈们，

她还在试图控制我啊。

这次，我必须坚持，

就告诉她，允洁，你并不需要我现在去抱你，

你还是想赢过妈妈，想让我听你的，

但这是不对的。

造你的那一位（当时用的另一词，怕文章被删）

把你托付给我（女儿是亲生的，但不是我创造的）

把我俩的关系造成我是妈妈你是孩子，

那么，就因为这个，你就应该顺服我！

18岁以后，你长成了（准确说女儿应该是出嫁后）

我就不会再要求你听我的了，

你爱去超市去超市，你想去哪个更脏的滑梯，

你自己去自己回来洗澡洗衣服就可以了，

但现在，必须，只能，你的父母（监护人）对这些事说了算。

这就是你这个年龄应该学习的功课！
如果你现在学不会这个功课，

将来你进入学校，走向社会，加入某个公司单位团队……

你怎么跟人相处呢？

如果你就是想让别人听你的，

那么，你就从现在开始付出更多努力，让自己达到那个能力！

如果你没有这个身量（年龄）没有这个本事（才干），

就不要想让别人听你的，

否则，你不可能快乐。

……

哎，

打完，训完，教导完，

我抱着她，让她跟我说说，今天最主要的问题在哪里，

她说，我要学会为自己的选择负责任，

还有……我要学习顺服。

哎，哎哎，哎哎哎……

教孩子，就是自己再面对一遍是非，

再跟着一起塑造一遍品格，

一起面对真理，从真爱那里支取力量。

另外，

关于要求顺服，会不会扼杀她的自由天性，

我也理清楚了，

我跟她说，妈妈要求你顺服的，是习惯和品格方面的，

我有责任按着真理来修剪你，因为我们都是罪人，我们都需要被修剪，

修的时候很疼，就像小区的草木，工人常常剪掉旁枝，才能有形状，

就像果园里，被修剪的树才能多结果子。

但你的才能方面，创造性方面，玩耍方面，

我不规定你，让你自由发挥，

我也不要求你必须顺服我。

甚至我们去哪里，吃什么饭，穿什么衣服，

18岁前，你也都可以随着年龄的增长，更多参与意见，

但，必须是父母做最后的决定，

即使我们的决定和你的意见不一样，

也要听我们的。并且尽量把你的情绪收回去。

她知道的，这一点在我和爸爸之间也一样，

最终是爸爸做决定。

其实我们总说顺服，

但今天，我们更多谈了顺服的前提是什么。

那就是信任。

允洁，你信任我吗？

甚至综合来讲，你信任我，比信任你自己更多吗？

信任可以分两方面，

对我爱不爱你的信任，

对我能力够不够的信任。

你相信妈妈爱你吗？不带你去超市是为什么？

她说，因为今天礼拜天人多，你怕有病毒。

我说我为什么怕有病毒？

她说你怕我生病。

我为什么怕你生病？
因为你不想让我难受。

是的，因为我爱你！

那么，能力方面，

你觉得是我了解的信息多，看的新闻多，

懂的知识多，还是你呢？

你觉得是我做出的利弊判断准确还是你呢？

当你18岁的时候，我可能都不如你能力强了，

那个时候，我不可以用我是爱你的，来限制你的行为，

比如逼你结婚（这次没有说，以前聊过）比如逼你选择职业方向，

但是现在，我对你的爱和我远超你的能力都说明，你顺服我，才是对的，也才是最聪明的。

你要做的，就是调整情绪，接受，培养好的性格。

更重要的是，这是真理所要求的，

是造物主的命令！

我们都应该无条件顺服，不用问为什么，肯定是对的。

顺服就蒙福，不懂，你以后就懂了。

然后她问，苏西是不是就比我顺服？

我说有些方面她比你顺服，但有些方面她应该向你学习，

比如我们让收拾家的时候，你不怕辛苦，

她干一干就不干了……你可以帮助她，

给她做榜样。但有些，你也要向她学习……

比如她不高兴的时候，情绪也很稳定……

说着说着，我们又笑了……

感觉还没说完，突然想起来我前段时候买了本书，

到现在还没看！如果你也对教育孩子有兴趣，可以不用买了，