听育儿:孩子的未来藏在怙恃的认知里┃荼岚

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作者┃荼岚默读┃静茉

指导┃郭新爱编纂┃丄学号

《奇葩说》中有一道辩题：孩子的作业太多，老是写到半夜，我该不该找老师理论？

正方说：该找，因为孩子的妈妈不安太晚睡，会影响孩子身体发育。

反方说：不该找，因为孩子在用自身的方式解决问题，应该尊重孩子。

从始至终，都没有人问问孩子的想法。

蔡康永说：爸妈不用替孩子做每一件事，最好的教育，就是让他知道，他的人生是他的。

我想，大多数父母都认同蔡康永的这句话。

可是，真正在言行举止上，做到认同这句话的，有几个父母？

在几千年的传统教育下，我们的父母，我们父母的父母，对子女的爱都是“殚精竭虑”式的，却很少主动问问，他们究竟需要什么？

可是孩子的人生是他们自己的，父母不能剥夺他们体会生活的机会，父母应该做的是感同身受的理解孩子，从孩子的角度出发，给予孩子强大的后盾力量。

亲身经历是迈向成功的必经之路

中国第一“巨婴”—杨锁，是脖子上套着饼还饿死的真实案例。

父母十分溺爱这个儿子，8岁时，出门还被父母用担子挑着，不让他走路。当杨锁尝试干活时，父母就会说：“一边玩吧，别累着了。”

长期的溺爱，养成了杨锁好吃懒做、无所事事的习惯，父亲因病去世后，母亲也因为操劳过度，带病去世，留下18岁生活无法自理的杨锁。不工作，不洗衣服，靠讨饭填肚子，最终在23岁时被亲戚发现饿死家中。

杨锁的死怪他自己吗？当然怪，可是难道与他的父母毫无关系吗？

小时候，或许孩子会喜欢和依赖父母的帮助，但是随着年龄的增长，孩子需要独立，也需要被认可。

父母的过度“帮助”，反而阻碍了孩子学习和成长的机会，严重的，连独立生存的能力都没有。

苏珊·福沃德在《原生家庭》一书中写到：如果一位母亲，控制自己蹒跚学步的孩子，不让他走到大街上，只能说她很谨慎，而如果这位母亲10年之后，还在这样做，那么适度的控制，就会变成过度控制，因为那时孩子早就可以独立过马路了。

我见过家长替孩子写作业，也见过家长帮孩子打架。

这样的家长似乎认为周围的一切，都是孩子成长的阻力，却没想过，他们在替孩子除去阻碍的同时，也剥夺了孩子成长的机会。

作为父母，担心孩子很正常，但是一定要为孩子的未来考虑。可以引导、督促孩子，却不能取而代之。

虎妈蔡美儿的大女儿，曾在采访中这样评价母亲:“我从上高中开始，她就不参与我的选课了。她让我根据自己的兴趣选择课程。我觉得她的培养更多的是给予我自信，和培养好的工作（学习）习惯。从小培养这样的能力，非常有益于我今后的发展。”

量变的积累，才有质变的爆发。

孩子的自信大多来源于成功的体验，可是如果父母连亲力亲为的机会都不给孩子，那么孩子如何迈向成功？又如何能体会到成就感呢？

失败不一定是成功之母，但经验绝对能指引你迈向成功。

感同身受是了解孩子的最佳方式

很多人在逐渐长大的过程中，慢慢与父母有了隔阂，面对父母时，也越来越沉默。

问题究竟出在哪里呢？

或许《小舍得》里，田雨岚训斥子悠的那段话，能给我们一些提示。

“你作业写完了吗？没写完就在那玩。你玩这些东西能考上翰林吗？这么大的人了，一点自觉性都没有。”

“都五年级的人了，还是不长记性，到处丢三落四的。我这个当妈的做到这份上，你还想让我怎么样啊？”

田雨岚的责备一气呵成，儿子从头到位都插不上几句话。

这样的责备，这样的情景，是不是有些熟悉？是不是也伴随着你的成长？

你跟父母说：作业写累了，想休息时，父母认为你在找借口偷懒；

你和父母说：题太难，不会做，父母会责怪你学习不认真，不愿动脑子思考；

你跟父母说：不喜欢弹钢琴，不想去培训班，父母却责备你不上进，不如别人家的孩子。

所以，你渐渐变得沉默，不再与父母分享自己的感受，因为你知道，无论你说什么，他们都不会理解你，反而会有许多拒绝的说辞。

黄磊曾经在微博上分享过一段小女儿尿床的对话，让我记忆犹新，

感动的同时，也非常认同他的育儿方式。

“妹妹昨天晚上尿床了，早晨她问我你知道我怎么尿床的吗？我说你做了一个梦，梦见自己要尿尿，然后就找卫生间，找啊找，找啊找，终于找到了，然后你就尿尿，然后你就觉得凉凉的，然后你就醒了，就发现自己尿床了。妹妹无比崇拜的看着我说：哇塞，爸爸你怎么知道的？”

这条微博获赞29万，更有网友调侃：因为爸爸也是这么过来的。

是啊，父母也曾是孩子，又怎会不了解孩子的感受？可是顶着“父母”这一头衔，我们似乎就忘记了对孩子感同身受。

没有谁规定过，父母必须把自己的要求和期待强加于孩子身上，那么，我们是不是对“父母”这一角色有所误解呢？

要想让孩子理解你的良苦用心，首先得对孩子做到感同身受。

从孩子自身出发，才是为孩子好

有一种冷，叫父母认为的“冷”，有一种好，是父母认为的“好”。

《小欢喜》中，乔英子喜欢天文学，想报考南京大学，妈妈却坚持让她报考清华或北大。

《小舍得》中，颜子悠喜欢研究昆虫，喜欢踢足球，妈妈却坚持认为奥数才是他最擅长的。

有这样一句话，几乎是所有父母的口头禅，叫“我这都是为你好。”

可真的是纯粹为孩子好吗？这种“好”里面，夹杂了多少父母自己的期待、虚荣和攀比。

真的为孩子好，就应该从孩子本身出发，给孩子适当的尊重与理解。

演员俞飞鸿曾在采访中说：父母权威的教育之下，孩子很难有说“不”的勇气。

我想，这也是很多人在青春期，就无比向往自由的原因吧！

我有一位朋友，在孩子学习方面心态挺好的，从幼儿园到小学快毕业，从未想过送孩子去培训班或者辅导班。

但前段时间，眼看着周围的孩子纷纷在参加各种课外辅导班，她便觉得至少应该让儿子去参加一个，这样的话，既不会被其他孩子落下太多，也不会让她对儿子的教育心存愧疚。

可儿子自觉在学习方面，不需要课外辅导，而且特别反感上课外辅导班。争执之下，儿子上演了一场离家出走的戏码，才勉强平息了课外辅导班的风波。

课外辅导班到底有多火，《小舍得》里就有深刻的写照。

虽然不是每一位家长，都可以心平气和的接受孩子成绩倒数的名次。

但是我们还是应该做到：给孩子的爱，不受成绩影响，不受个人情绪影响，更不受外界环境影响。

父母的爱，是孩子成长的力量源泉

有这样一句话：幸福的人，一生都在被童年治愈；不幸的人，用一生治愈童年。

可见，童年的幸福感有多么重要，而童年时期，幸福感大多来自父母的爱。

每当我回想起父母之爱，脑海里浮现的都是：生病时，父母陪在身边，对我嘘寒问暖、端茶递水的情景。

那时，虽然身体不舒服，却感觉被浓浓的幸福所包围。

我相信，有很多人和我一样，只有在生病时，才会明显的体会到，父母对自己的关注和深深地爱意。

这种感受，让我们在今后的余生中，无论遇见多少艰难困苦，都有勇气去面对和克服。

《你好，李焕英》中，最让我感动的一幕是，李焕英骑着自行车，载着女儿一路说笑的情景。

不是因为那是妈妈死前的最后一幕，而是因为，在那一幕之前，女儿刚刚伪造大学录取通知书，让妈妈在众多亲友面前颜面扫地。

然而，妈妈却没有把自己的失望、丢脸和愤怒等情绪，一股脑地发泄在女儿身上。

对女儿的爱，战胜了她的负面情绪。

这样的妈妈，是我们每位父母都应该学习的榜样。

尼采说：你要搞清楚自己人生的剧本不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

每一位孩子都是独立的个体，他可以被影响，但不可以被主导。

父母可以是孩子的陪伴者、引导者，却不能做孩子的决策者、主导者。

所以，孩子写作业到深夜，该不该去找老师理论?

我认为，比这个选择更重要的是，先问问孩子自己的想法！

赞赏归作者

朗读者┃静茉

静茉，成长型宝妈，相信细水长流的努力胜过一蹴而就的成功。

山伯教育指导┃郭新爱

郭新爱，深圳市学校校长，一级教师，家庭教育指导师，宝安区先进教育工作者，曾担任德育处主任，从事教育34年，热爱书法和文学创作，作品屡获各级各类书法文学比赛大奖，关注青少年成长、心理教育和亲子养育综合素质教育。

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