新的一年，愿您有盔甲，也有软肋，心中有傲骨，也有慈悲，有说走就走随时出发的旅程，也有说干就干全心投入的勇气，愿您前路平坦，日子温暖又明亮。慢童年祝您新年快乐，阖家幸福！
文｜时光屿
本文由｜男孩派（boy666dj）
授权发布
美国儿童心理学家、教育家鲁道夫·德雷克斯曾说：当怙恃容易，做父母难。
大部分父母都没有专门学习过如何培育孩子，在育儿路上他们要么凭借自己直觉误打误撞，要末以自己父母的教育观来教育孩子，这样很容易陷入误区。
养育孩子的这3个真相，父母一定要看一看，大概和你想得不一样。
孩子静悄悄，必定在作妖，想必不少怙恃都深受其害，不敢让孩子离开视线。
但最近我发现，当他们独自一人的时候，除给我们“惊吓”，有时也会给出“惊喜”。
那天洗完澡，我收拾浴室，让女儿自己在床上玩，不一会就听到屋里“叽里呱啦”的说话声，进屋一看，她在比比划划的模仿我讲故事，不但讲得绘声绘色，还编出了不同的版本；
过年时小姨给她买了个拼图，她很喜欢，但她怕拼不出从来不自己拼，每次都“饶有兴致”的看着我玩，有一次我忙着做饭没理他，效果她一个人拼了很长时间，竟拼成了；
以前出去玩，她总是很“高冷”，从来不主动和别的小朋友说话，那天她拎着新买的蹦蹦球先下楼，等我下去时，瞥见她正兴奋的教另一个小孩怎么才能蹦得高，教完还跟人家手拉手，这番“社牛”的操作简直让我惊呆了。
我不禁好奇，为什么没有我们“忙前忙后”的关心，她的本事反而变大了许多呢？
孩子的能力分为“看得到的”和“看不到的”，那些“看不到的”本领就是潜能。
父母要想让孩子把潜能发挥出来，需要学会两个字“留白”。
在综艺节目《妈妈是超人》中，霍思燕的做法值得我们借鉴。
那一期，嗯哼兴致勃勃的要给妈妈做果汁，可是才5岁的他并不懂得制作果汁的方法，他直接把水果放到杯子里就拿给妈妈。
妈妈又给他拿了一根筷子，嗯哼再次尝试搅拌，最后终于有了一点点味道。
尽管嗯哼最终也没作出真正的“果汁”，但妈妈从他提出做果汁，到多次尝试失败，都没有打击他的积极性，更没有打断他的思考。
无论对错，都让他的想法得以施展，在他“头脑风暴”后，才告诉他做果汁的方法。
陶行知在《创造的儿童教育》一书中提出，要给孩子“六大解放”，实际上也是一种“留白教育”：
五是解放他的空间，使他能到大自然、大社会去取得更丰富的学问；
六是解放他的时间，不把他的功课表填满，不逼迫他赶考。
父母只有给孩子留出时间和空间，他们才能把看到的、听到的、接收到的信息消化吸收，融合进自己的身体，变成能力。
有人说：“成功的教育，是30%的启发和70%的等待”，这“等待”是父母教育的艺术，也是对孩子的成全。
伊丽莎白非常热爱体操，九岁时她第一次参加了体操运动会，她兴奋又自信，甚至把赢得的彩带挂在哪都想好了。
比赛开始，她第一个登场，表现得不错，但在后来几个选手出场之后，她的成绩不再有优势，结果她一条彩带也没能得到，整个人非常沮丧。
2. 是裁判的不公平，让你丢掉了原本属于你的彩带。
当孩子遭遇类似情况，我们 “脱口而出”的话也许就在这五句话之中，那么它会传达给孩子怎样的信息呢？
这些话对小孩子会有一些安慰效果，大一点的孩子会知道这不是事实，这样说反而会让他觉得父母话很虚伪、很无力；
这是教她做不好事情先“怨天尤人”，当失败真正的原因是自己的能力不足，而不是裁判时，这样的说法只会让她离成功越来越远；
这种说法很“有毒”，以后只要有什么事做不好，她就会首先去贬低这些事情，最终做任何事情都会半途而废；
这是所有信息里“最危险”的一个，这种盲目自信会让她在自己的幻想中沉迷，她不会明白如果没有改变，下次必定还会遭受同样的挫折；
这种表达看似无情，但却可以让孩子正视问题，真正得到成长。当然父母可以用委婉的语言来表达。
“我知道你对比赛寄予了很大的希望，而且拿出了自己最好的表现，但是依然没能赢，你一定很失望。
但如果你想在比赛中有所成就，那也许需要花更多的时间去思考和练习。”
她记住了父亲的话，开始反复练习和完善自己的动作，结果在第二年的比赛中赢得了5个个人项目的彩带，并夺得综合项目的总冠军。
孩子遭受挫折时，当然需要父母的安慰，但如果父母只给他情感上的满足，他们下一次将不可避免的再次“栽跟头”。
父母不要再无效鼓励孩子了，其实如果孩子的能力不发生变化，这次输了，下次凭什么赢呢？
安慰孩子是父母的本能，但给他提出诚实而有建设性的反馈，帮孩子站起来才是父母的本事，也是给孩子最好的“安慰”。
在孩子的成长过程中，“叛逆”是个绕不开的话题，而且在每个年龄段都有不同的花样。
演员张萌在一个综艺节目中吐槽自己3岁的女儿，整天都在与她唱反调：
她叮嘱女儿：“不要再看手机了， 会把眼睛看坏的”，女儿摆出一副“神气”的表情回怼：“我就是要把眼睛看坏！”
看到女儿生活习惯不好，她说了几句，女儿立马哭喊：“我不要听妈妈的，妈妈是坏人。”
如果你以为孩子长大了就好了，那就太小看他们了，过几年他们会让你更“抓狂”。
媒体曾拍到过这样一组照片，张智霖把胳膊搭在儿子的肩膀上走在沙滩上，画面本来很温馨美好，可下一秒儿子就非常抗拒地把他胳膊打掉，说：“别碰我！”
他们到国外旅游时开启直播，因为儿子经常被人误会不会说中文，袁咏仪就让儿子说一些中文，可他就像是没听到一样，依旧全程飚英文，袁咏仪被气得当场黑脸；
孩子处处和我们较劲，他们究竟想干什么，难道真的是上天派来折磨我们的？
著名教育家刘墉一次问儿子刘轩：“你为什么总是那么叛逆？”
所以你叫我往左，我就偏往右，我有自己的想法，我该找到自己在哪里！”
通常孩子2岁左右会意识到自己是“独立的个体”，从那之后，他们便开启了“探索自我”的路。
在 “可怕的两岁”时，他们用“不”、“这是我的”来获得存在感。
用对一些事情的近乎苛刻的要求，比如饼干必须是完整的、鞋子必须按照固定顺序摆放，来显示自己的力量。
而这些行为都是他们在尽力探索“我能”和“我不能”的边界。
不管他愿不愿意去睡觉，时间一到我们就会抱他进卧室；我们会根据自己的喜好打扮他，把应该补充的营养变着花样的让他吃进去……
如今他们有了能力，便开始“寸土必争”，从几点睡觉到穿什么衣服，再到这个东西我吃不吃，都要自己说了算。
他们在尝试把握自己的控制权，在“做决定”和“为自己的决定负责”的过程中，最终形成独立的人格。
随着孩子“自我意识”边界不断拓宽，他们在一次次和父母的冲突中试探和思考，最终明白自己是什么样的人、能力有多大，有哪些优势和特点，从而认识真正的自我。
因为他们不是故意和父母做对，而是一个渴望长大的孩子在“探索自己”而已。
而他们只有经历过这个珍贵的“自我觉醒期”，才能真正长大。
“为人父母，其实就是要在孩子最需要你的时候，以他最需要的方式去帮助他。”
本文链接: https://www.yizhekk.com/0117307019.html
