文｜和小畏

本文由｜武志红（wzhxlx）

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　　经常遇到一点儿父母提问：

　　为什么别人家的孩子那么听话，而自家的娃儿总不听话?

　　我有时会抛归去另一个问题：

　　在你还是孩子的时候，会同意被现在的你教育吗?

　　有的父母听到后会很困惑：这跟我娃儿不听话有关系吗?

　　当然有关系!

　　在《小王子》里有如许一句话：

　　每个大人都曾是个娃儿，虽然只有少数人记得。

　　但在现实生活中，很多父母跟孩子沟通时，却只站在成年人的视角，而忽视孩子的视角。

　　导致孩子看到的，是父母高高在上的说教，感受不到被懂得和尊重，本能地就与大人对着干。

　　这时，该怎么办?

　　答案很简单：

　　向孩子领教如何当好父母；

　　用孩子能够接受的方法去沟通。

好的亲子关系必备的3个要素

　　在正文开始前，先思考一个问题：孩子最愿意听谁的话?

　　答案很简单：喜欢谁，就听谁的。这个人讲话有没有道理，其实完全不重要。

　　那怎样的大人招孩子喜欢呢?

　　记得小时候，每当新学期开始，新老师自我介绍完后，我和同学都会讨论一下对老师的看法——

　　场景一：A老师上台

　　你们这一批孩子呀，真是垮掉的一代，不愁吃不愁穿，有机会好好读书，但就是不珍惜。

　　你们知道我那时候上学有多不容易吗?真是身在福中不知福!你们要多向我们这代人看齐。

　　课后同学们议论：

　　“这老东西，管得真多!”

　　“还瞧不起咱们!他以为自己有多了不起吗?”

　　“估计过不了多久，他就会说我们是他带过最差的一届学生了!”

　　场景二：B老师上台

　　我觉得你们这代人特别有想法，经常会从一些我意想不到的角度去看事情。

　　你们年轻人就是有活力呀!和你们呆在一起我也觉得年轻了不少，并且也能学到不少东西。

　　课后同学讨论：

　　“这老师感觉比之前那个好说话啊!”

　　“你们说老师的孩子会比我们大吗?”

　　“我之前见过老师会打羽毛球，咱们下次可以叫上他。”

　　毋庸置疑，我们都更喜欢B老师。

　　因为，A老师的话语强调了：我是和你们不一样的。一下就和同学划清了界限。

　　并且还带有一股说教的意味，充斥着 “我比你们厉害，你们很糟糕，理应被改造” 的声音，很容易就引起孩子的反感和敌意。

　　相比之下，B老师的话语表达的是：我是来和你们一起成长的。

　　并且，他还给孩子传递了3个信息：

　　1、我们是平等的；

　　2、我是欣赏你们的；

　　3、我愿意被你们影响。

　　这也是一段优质关系所必备的3个要素。

　　平等：能让孩子变得不易自卑，也不易自负。

　　欣赏：能让孩子在关系中感到被肯定与被爱。

　　愿意接受孩子的影响：能进一步鼓励孩子发展他们的个性与创造力。

　　可以想象，未来两位老师即使在课堂上讲一样的内容，布置同样的学习任务，同学们也会更乐意接受B老师。

　　而这也说明了一点：

　　相比于教育内容，教育者与孩子的关系，才是更重要的。

　　如果父母发现，和孩子讲话重复多次都没用，那么大概率不是你没说清楚，而是关系出了问题。

　　那么，问题究竟出在哪呢?我们又该如何解决呢?

3句话，帮你找到关系的突破口

　　要想知道问题出在哪里，我们不妨试着从孩子的角度出发，向孩子询问以下3个问题，去找到关系的突破口。

　　1、“你觉得我是一个怎样的父母?”

　　问这个问题时，我们要做一定的心理准备。

　　很多父母听到答案后，会反问：你怎么能这样说自己的爸妈?

　　这容易让孩子解读为 “在爸妈面前，我只能说你们想听的话，而不是真话” ，从而封闭自己的内心。

　　相反，越能沉住气问孩子，越会有意料之外的答案，价值也越大。

　　小Y 就有亲身经历。

　　她的儿子性格特别暴躁，尤其是对父亲，怎么讲道理都不管用。

　　一次，小Y 很认真地问儿子：在你心目中，妈妈是什么样子的。

　　没想到儿子脱口而出的词是：懦弱。

　　原来，儿子觉得爸爸一直都对妈妈不好，但妈妈却只会盲目忍让。

　　在他看来，这是妈妈太过于软弱，不懂得保护自己。

　　而这，也正是孩子情绪暴躁的源头。

　　因为妈妈无法保护自己，所以儿子不自觉地就会 “站出来” 主持公道，脾气也就越来越大。

　　与此同时，因为 小Y 没能顾好自己的生活，所以她平常说的话，就变得毫无说服力。

　　正是这次交流，让 小Y 明白了，做妈妈的要学会尊重自己，儿子才能够 “省点心” 平复脾气。

　　2、“是什么事情，让你这样评价我?”

　　了解的情况越具体，越有利于我们解决问题。

　　想要改变原有的负面印象，则要弄清楚，是什么事情让孩子对我们有这样的想法。

　　不得不承认，要去面对孩子对我们的负面印象，是需要勇气的。

　　但只有做到这一点，才能慢慢消解亲子间的隔阂。

　　曾有一对夫妻，因为女儿 “叛逆” 而找到我。

　　女儿大学期间花钱大手大脚，还总是和弟弟攀比，弟弟有的她全都要有，而且还要比弟弟的多，比弟弟的贵。

　　当我问到女儿对他俩的印象，尤其是有什么不满时，妈妈支支吾吾了半天说：

　　“以前从她同学口中得知，她会嫌我们重男轻女。”

　　话一说完，妈妈又马上澄清：

　　“可我们没有啊，我们一直都对她很好，给她买了这么多东西，这还不够吗?”

　　一旁原本寡言的父亲，也带着不耐烦的语气开口了：

　　“现在给她吃给她穿，说买电脑就给她买，手机说换就换，她还有什么不满意的!”

　　能够感受到，父母在情感方面并不怎么关心孩子，尤其是父亲。

　　并且，妈妈对 “重男轻女” 这个评价非常敏感，害怕一旦承认了，就不可能再与女儿和好了。

　　我和她澄清，在不了解详情之前，就固守 “没有重男轻女” 的立场，反而会让对话难以进行下去，真正重要的，是女儿怎么理解这件事情。

　　于是，她鼓起勇气问女儿：

　　“之前你说我们重男轻女，能不能和我说一下是发生了什么事情，让你有这样的印象?”

　　没想到，女儿听到后，立马就哭了。

　　在她看来，这是自己第一次感受到，妈妈真正坦诚面对这件事。

　　双方没有说太多，但母女间的情感开始流动，妈妈在女儿心中的印象，也变得有温度了些。

　　3、“你希望我怎么做?”

　　以上面 “重男轻女” 的故事为例。

　　父母想通过给女儿花钱去证明自己没有重男轻女，但这并不是女儿真正想要的。

　　因此，妈妈可以试着去问女儿：

　　“我们怎么做，会让你觉得好一些？”

　　在女儿心目中，真正渴望的，其实是父母关心她的想法与喜怒哀乐。

　　这时候，妈妈就可以接着问：

　　“发生怎样的改变，会让你觉得我们有在关心你的喜怒哀乐呢？”

　　像这样以孩子的标准去重新塑造关系，往往是效率最快的。

　　哪怕到最后，还是无法得出一个有效的解决方案，也没有关系。

　　因为询问的过程本身，就足以让孩子感受到被好好地对待，他们原本对父母的负面印象，自然也会开始发生转变。

和你的孩子一起探讨成长的方式

　　当然，提到向孩子请教教育方法，难免会让一些父母感到不安：

　　孩子小，还不懂事，问他们意见不就是乱来吗?

　　这样还显得父母不够聪明，以后还怎么管孩子啊?

　　但真相是，只有愿意和孩子探讨，他们才会感受到平等、真诚和尊重，也才会最大程度愿意接受大人的影响。

　　甚至，我们还会发现，到最后即使没能得出一个解决方案，但好像之前的问题，已经不再是问题了。

　　因为真正重要的，并不是答案，而是在寻找答案过程中，彼此间逐渐形成的良性关系。

　　讲到这，我分享一位心理老师的故事。

　　“坏学生” 小明因为上课经常违反记录，班主任把他抓去心理老师的办公室，示意心理老师好好“教育”一下小明。

　　心理老师问：你知道你为什么要来见我吗?

　　小明直接瘫在沙发上，很不屑地说：知道呀，我们班那个老东西觉得我有病!然后让你来治我呀!

　　心理老师回应道：这么说来，你挺不想见到我的咯。

　　小明：谁会想见你呀!

　　老师：那要不这样，咱们商量一下有什么办法，可以让你以后再也不用来见我。

　　小明愣了一下：要不，你直接放我走。

　　老师：可是那样班主任又会把你抓过来吧。

　　小明：那怎么办?

　　老师：要不你说说，是发生什么事情，班主任才会把你带过来。

　　小明：不就是上课偷吃东西被发现了呗。

　　老师：那你接下来打算怎么办?

　　小明：老师，我想到了一种新的偷吃姿势，用课本挡着，一定不会被发现!

　　老师其实心里知道，班主任站着讲台上，什么都能看得一清二楚，但小明一再强调自己的偷吃技巧很高超。

　　于是她表示支持：你愿意为这件事情想办法是好事，要不就按这个方法试一下。

　　小明：那你不能偷偷给老狐狸告状哦。

　　老师：可以，这是咱俩的约定，你也别说出去。

　　说罢小明欣然离开咨询室。

　　然而好景不长，不到一星期，小明又被发现抓到了办公室。

　　老师：怎么又被抓啦?

　　小明显然有些不好意思，表示这次发挥不好，所以露馅了。

　　心理老师问：那你接下来打算怎么办呢?

　　小明表示，他又琢磨出一个新的偷吃方法，这一次，绝对不会被抓到。

　　老师：嗯，我发现你脑子还是不错的，并且失败后还愿意继续尝试，不断调整策略。那再试一下吧!

　　如此反复了3次，小明又被抓到了咨询室。

　　老师表示：哎呀，你这偷吃技术也不行啊，每次都会被抓到，那该怎么办呀。

　　小明挠挠头，在多番挣扎都无果后，他表示放弃了：看来，只能别在课堂上吃东西了。

　　离开咨询室前，小明还补了一句：老师我也很欣赏你的，你是我见过最讲义气的老师!

　　也许，有的人听完这个故事后会觉得：

　　这位心理老师的处理方式太拖沓了吧!直接不准在课堂上吃东西不就行了吗?

　　但要明白的是：

　　很多时候，孩子不遵守纪律，并不是他不知道；

　　而是因为，他在关系中感受不到爱和尊重，所以选择了破坏纪律。

　　像小明这样明确抗拒的情况下，强硬地讲道理，他只会越来越想要逆反。

　　或许小明会迫于压力，上课不再吃东西，但他极有可能会在别的地方继续违反记录。

　　而正确的做法，应该是：

　　陪着孩子去探索，鼓励他参与到自我管理之中。

　　这样做，有两层意义：

　　一方面可以陪着孩子探索事情的处理方法；

　　另一方面，可以让孩子感觉到被尊重，优先注重关系，而不是处理问题。

　　就像小明，经历这番周折后，他和老师的关系，就真正建立起来了。

　　不仅每次见到心理老师都会热情打招呼，后面即使老师指出他有什么不对的地方，他也会更愿意接受。

写在最后

　　我们经常说，教育孩子要有耐心。

　　但很多时候，父母们总是把耐心放在 “反复讲大道理” 上。

　　这不仅没有太大的效果，还会让自己越来越焦虑。

　　真正需要花耐心的，是与 “孩子建立关系” 。

　　教育的背后，隐藏着一个规律：慢即是快。

　　总是直接强硬地把道理塞给孩子——

　　表面上，这是走了最快的路;

　　实际上，却破坏了和孩子的关系。

　　一方面，这会让孩子感受不到尊重，然后选择与大人对着干;

　　另一方面，还会让孩子封闭起来，哪怕大人费劲心思去管教，也收效甚微。

　　相反，聆听孩子的心声和意见，陪伴他们去探索——

　　这个过程虽慢，却能在稳步中培养亲子间相互信赖的关系。

　　当关系巩固后，孩子便能更信服父母的教导和建议。

　　易中天曾在采访中提到：

　　下一辈看上一辈，绝对比上一辈看下一辈更清楚。

　　我的女儿看我一定比我看她清楚。

　　我看我父亲，也一定比我父亲看我清楚，我的父亲根本看不懂我。

　　每一个时代的人，都具备着某些上一代人不具备的能力和特质。

　　身为父母，虽然生活经验更丰富，但当今时代瞬息万千的变化，无论大人小孩，其实都是 “新手” 。

　　而且，在新时代的教育上，我们难免会遇到无从下手的时刻，与其绞尽脑汁都找不到新头绪，不如试着向孩子请教。

　　当我们真正怀着一颗平等的心和他们探讨，他们会给你惊喜的。