“别玩了，赶忙写作业去！”

看到女儿窝在沙发上刷平板，半天不动弹，我气就不打一处来。

“不去！”女儿悻悻地回答，还一把摔开平板，脸上写满了不悦和矛盾。

“赶紧去，你快点，这都几点了，别逼我生机！”

我尽量克制着内心的怒火，声音仍旧不由自主地提高了几个分贝。

“哼！”

女儿倏地起身，钻进了自己房间，还撂下一句话：“你就爱好命令我！”

为什么明明想监督孩子按时间完成作业，却致使她更加拖延、更加抵触？

为什么跟孩子沟通时，总是最后不欢而散，乃至互相“攻击”？

为什么赢得孩子合作，就这样难？

直到看了心理学家简·尼尔森说的一句话，才让我恍然大悟。

她说：

“孩子只有在一种和善而坚定的氛围中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力。”

之所以我对女儿的教育“翻车”，大约就是没有建立起这种和善而坚定的氛围，而总是不由自主地用控制和命令的语气，把氛围变得僵硬和对立。

父母不好好说话，真的是教育大忌。

01

父母越“凶”，孩子越抗拒

央视大型寻亲节目《等着我》中，曾迎来一对年迈的教授夫妇，他们此行目的，是寻找离家23年的独生子小海。

他们的儿子，不是走丢，不是被骗，而是为了躲避父母的高压管束，在大学毕业后，决绝地“逃离”了这个家。

小海离家三个月后，给父母写了两封信，声明跟他们及亲属断绝一切关系，从此便杳无音讯。

究竟有什么仇什么怨，导致小海如此“狠心”？

教授回忆了一件小事，从中可以大概看出他们的矛盾根源。

有一次，小海在写作业，教授看他写得字体潦草，便问道：“这个字应该这样写，你还说写得像？”

见儿子倔强地反驳，教授挥舞起巴掌，左右开弓，扇了小海两个耳光。

在教授看来，他是一家之主，孩子一定要服从于他，不准违抗。

可他却没有料到，自己熊熊燃烧的控制欲和盛气凌人的压制，终究逼走了孩子，结下了苦果。

小海自从被打后，再也没有喊过一声“爸爸”，待他能够独立后，迅速、决绝地飞离了这座“牢笼”。

节目组多次联系小海，希望促成他与父母的见面，然而，都被小海一口回绝。

最后，白发婆娑的老两口，只能在迟暮之年，孤独地遥望孩子的背影，一遍遍陷入懊悔之中。

美国加利福尼亚大学心理学教授戴安娜·鲍姆林德通过大量研究，将父母的养育风格划分为三种类型：“专制型”、“权威型”和“放纵型”。

在专制型家庭教养方式下，孩子会表现出更多不良情绪，并且人际交往能力也较差。

像小海的父母一样，太多成人把内心的控制欲，美化成对孩子的保护。

用一声声的命令和管束，磨灭了孩子的信任，破坏了孩子的自控力，更把本应亲密有爱的亲子关系，置于互相排斥、互相撕扯的对峙中。

02

父母越“软”，孩子越顺从

而我，自从参悟了自己的教育问题后，像打通了任督二脉，跟女儿合作越来越愉快，沟通越来越顺畅。

我不再扮演一个拿着刀枪的将军，指挥着她的一举一动；而是成为了她的“闺蜜”，成为了一个监督和提醒者。

比如，我不再按照自己的节奏，急切地命令女儿，而是会观察她的状态，跟她协商：“准备几点去练琴？”，“再过十分钟怎么样？”。

大多数时间，她都会欣然应允，并且不折不扣地执行。

我越来越体会到，当父母“软”下来，孩子也会卸下防御心，更愿意与父母合作，实现亲子关系和学习效率双赢。

在这一点，傅首尔也算是摸到精髓。

在一档节目中，她的任务是带着男孩雷雷爬山。可刚到达半山腰，雷雷就开始闹脾气，烦躁得不想再爬了。

怎么办？

傅首尔没有跟雷雷硬着来，而是顺着孩子的心意，一屁股坐在了地上，还不停念叨着：“我累死了，我也爬不动了，咱们不爬了。”

这个不按常理出牌的举动，瞬间把雷雷逼急了，他着急地跺着脚，跟傅首尔说：“不行啊，不行啊，我想去山顶。”

傅首尔这波反向操作，成功“套路”雷雷，两个人又开始爬山，顺利登上山顶，完成了任务。

如果说，依靠“硬教育”命令孩子，是对孩子自主意识的打压，和对自主权的侵占，那么，用“软教育”尊重孩子，则是对孩子自主意识的激励，和对自主权的维护。

孩子需要在平等和尊重的氛围下，获得自我效能感，确认对世界的掌控感，从而自尊、自信地成长，更愿意与人合作。

03

高情商的父母，都会这样做

教育家苏霍姆林斯基说：

“每个瞬间，你看见孩子，也就看到了自己。

你教育孩子，也就是教育自己，并检验自己的人格。”

每个孩子身上出现问题，都是在提醒父母，审视自己的教育方式，并为之改变。

如果孩子总是反抗、不合作，父母不妨转变一下心态，尝试做出以下调整，效果一定让你惊喜。

1）把孩子当成“大人”

记得小学的一位朋友，特别羡慕他有一个温馨的家庭，和高情商的父母。

当我连买一支笔、一个铅笔盒都要争取父母同意的时候，他都已经被当成一个平等的家庭成员，参与了许多家庭决策。

诸如周末计划、饮食等日常小事，到买房子、装修、择校等大事，他都被允许发表意见。

父母从不强加给他观念、任务，而是把他当成一位拥有独立思想的“成人”，一个信赖的朋友。

这种方式，对他最大的影响是树立了强大的自信心，他非常有主见、敢于表现自己。

同时，他与父母关系非常融洽，愿意真实的表露自己心声。

当父母把凌驾于孩子之上的权威，削减为共同建立合作关系的盟友，就会把紧绷的亲子关系松绑，双方回归到舒适的状态，为合作打下基础。

2）放下“赢”孩子的执念

前两天，正好刷到一则新闻。

安徽淮北，一个男孩跟母亲赌气爬上车顶，并拒绝下来。

母亲眼见没辙，竟然启动车辆，载着车顶上的儿子开车上了马路。

教育孩子，最怕成人任由情绪张牙舞爪，想方设法跟孩子“斗狠”、“较劲”，非要逼着孩子低头服软才肯罢休。

当父母始终怀着要“赢了孩子”的心态时，其实最终输的还是自己。

因为父母并没有真正赢得孩子的合作，而仅仅利用孩子本能的自我保护意识，取得了表面的妥协和服从。

特别赞同一句话：

“父母一定要赢得孩子，而不是赢了孩子。”

唯有真正获得孩子内心和行为的一致性，才称得上真正的合作，真正赢得孩子的心。

父母要给孩子足够的尊重，多用建议型语言进行沟通，才能实现亲子双赢，给孩子最好的成长力。

04

教育孩子，从来不是父母越用力，孩子越优秀。

而是父母深谙教育的真谛，教养的艺术，在克制和修行中，给孩子最好的影响和引导。

恰如樊登所言：

“父母是孩子在这个世界上的导游，要告诉孩子这个世界上都有什么，给孩子一些空间，让他们像游客一样去看、去探索。”

是时候给孩子松绑了，与其时刻把重心放在孩子身上，用一声声的命令，去牵制着他们的一举一动，不如给彼此都留下适度的空间，放手让他们去追寻、去摸索、去自我成长。

要相信，孩子自带成长的使命和力量，有朝一日，他会在属于自己的花期盛开，那时自有蝴蝶乘风而来。