有时候，孩子倔起来几头牛都拉不返来！

我甚至会纳闷，为什么平时孩子那么温柔、通情达理，怎样一股脑就能倔上天

比如我家哥哥过了睡觉的时间还非要把作业写完，怎么劝都不听；亦或非要找个找了很久都找不到的东西等等。

类似的事情很多，有时无关对错，就是处理起来很棘手。不过我也尽量不去命令他，尽量心平气和地和娃儿沟通，了解他的想法。毕竟在孩子的世界里，他的倔强也是他自己的小原则。

但有时候不太理解这方面的家长，可能真会把孩子当作无缘无故就生气，发脾气，万一应对不好分分钟急死人。以是今天来跟大家好好聊聊孩子爱发脾气的一些原因，以及咱们做家长的到底该怎么应对这种情况吧～

文 ｜ Bolin

不知道大家有没有这样的苦恼：孩子非常倔强，总是在发脾气，甚至有时候不知道为什么，TA就生气了。

我女儿大概从出生起就表现出了这种特质，从刚开始有人告诉我“满月了就好”，到“百天就好”，到“一岁就好”到等等等等。

我盼星星盼月亮，盼到每个时间节点，等来的都是一个愈演愈烈的她。从terrible2开始，情况愈演愈烈。现在快到f******(此处有“哔”声) 4了，每天都是战战兢兢。因为稍有不慎，就会踩雷。

最后发展到早上出门前需要大哭大闹3-5次，放学回来到睡觉前大哭大闹3-5次。

给大家举几个例子：

我试过温柔的劝慰、故意的忽视、严酷的训导，都没有用。

还有一年半，她就要上小学，如果继续这样发展上来，我很担心会影响到她正式的学习生活。

之前的经验告诉我，只是被动地等待、期盼过了4岁就会好，是不太大概的。

所以我最近翻阅了一些文章，刚开始是从“小孩老是生气怎么办”这个问题入手的。

她总是在生气是正常的吗？这是我寻求答案的第一个问题。

根据耶鲁医学院儿童研究中心，4岁以下的儿童，一周发怒9次是正常的。他们发怒的时间可能会持续5-10分钟，期间通过大哭、跺脚、踢东西、打东西等行为来发泄自己的情绪。

但随着年龄的增长，如果这样的问题持续下去，影响到他的生活和与周围人的关系的话，那可能家长就要考虑带孩子寻求专业人士的帮助。

刚开始，我很担心女儿是病理性原因，比如注意缺陷多动障碍（ADHD）。因为她的发脾气次数明显超过了耶鲁儿童研究中心所说的“正常次数”。但仔细对照一下症状，似乎又不像。

又回忆了一下，其实教过她的老师和接触过她的家人都会对她有几个一致的形容：“非常有自己的主意”、“固执”、“倔强”。

再和她幼儿园园长聊了一下，园长告诉我，她是一个Strong Willed Child（以下简称SWC）。简单来说，就是她是一个个性非常强、倔强、固执的孩子。

园长告诉我，她自己的女儿也是一个swc。我所经历的一切，她都经历过，她实足懂我那种崩溃无助。她告诉我，swc需要更多的耐心和引导，一切都会变好的。

园长给我介绍了一本书，叫《setting limits with your strong-willed child》。内里mackenzie博士提出了关于swc的八个事实：

在儿童心理专家Rex Forehand和Nicholas Long写的的《Parenting the Strong-Willed Child》（台湾有出版译本，名字为《不要再吵了! 35天變乖小孩》）中，他们根据经验发现大多数SWC都非常独立。

从某种意义上来说，这是非常好的，独立性强的孩子往往会自我肯定、自信、有决心、能够坚持不懈。但另一方面，这样的孩子也会比较顽固、爱争辩、喜欢挑衅别人。

那你的孩子是不是SWC呢？在《Parenting the Strong-Willed Child》中作者给到了40条SWC家长形容的特征，你可以对应着看一下：

我粗略看了一下，我女儿也就满足了其中的35条吧（吐血）。是SWC无疑了。

如果你的孩子也满足了其中的大多数特征，那握握手，我懂你那种崩溃的心情。斯佳丽说“明天又是新的一天”，对我们来说“明天又是具有挑战性的一天”！

那为什么孩子会这样呢？我经历过无数自我怀疑的阶段。毕竟，子不教，父（母）之过。

是我孕期脾气太差了吗？还是我把她惯坏了吗？（因为我信奉温柔的教育，所以之前很少对她严厉）可是为什么我严厉了还是不管用？是平时我们做了不好的示范吗？是我对她关心不够吗？

《Parenting the Strong-Willed Child》里提出SWC的行为源自天生的内在气质和行为方式。

而另一本心理学家James Dobson的《The Strong-Willed Chiled》里提出，通常如果父母有strong willed的特质，那么孩子更有可能是SWC （嗯，还是我的锅）。很多专家认为，在孩子还是小婴儿的时候，你其实已经可以看出TA潜在的气质。

总而言之，如果你的孩子是SWC，无论是天生的也好，是像你也好，这都是无法改变的、与身俱来的。

这只是一种特质，我们并不能去定义这种特质是好还是坏。但有时候，尤其是当SWC逐渐长大，要独自去面对更大的世界的时候，他们的顽固、频繁发怒等特质可能会引发一些问题。

所以，我们才要进行一些干预。有研究证明，当SWC能够较好地自我调节的时候，可以成为很成功的人，尤其是领导者。

但作为家长，我们一定要记住，SWC的孩子本身是没有问题的，他们只是在做他们自己。

我们也不要过度自我责怪，我相信我们都已经在尝试用各种方法教养他们。但也许我们的方式，和他们本身的特质不够匹配，所以引起了冲突。

后面我们就会讲到，作为家长，我们如何和SWC式的孩子相处，引导他们向一个正面的、积极的方向发展。

先让我们走进我们的“小倔牛”心里，看看他们是怎么想的。Cynthia Ulrich Tobias在《You Can’t Make Me (But I Can Be Persuaded)》里提到一句话，可以概括SWC内心的需求：尊重我，并且给我选择的机会。

• SWC的孩子想要自主决定的权利。他们会认为这个衣服是我的，这个玩具是我的，这个工作/任务是我的，这个生活是我的，我有权决定并控制这一切。你不应该拿走我的控制权。

• SWC的孩子总是想知道这里谁说了算。他们是天生的反抗者，所以并不会轻易地认可成人或者家长的权威性。他们想知道，这个人是否值得我的尊重？如果我不遵从这个规则会不会也能得到我想要的（比如看电视、吃零食）？

  
  

• SWC的孩子需要得到足够的平等的尊重。他们想要你能够像对待别的成人一样的尊重他们，平等地对待他们。而不是站在高点，对他们发号施令，强迫他们去执行你的指令。如果你气急败坏，他们的本能会让他们以一种更强硬的方式来回应你。

  
  

• SWC的孩子会想知道为什么他们要完成某个事情，他们想选择用自己的方式来完成任务。他们需要知道为什么这件事情值得我的努力？并且他们需要参与到解决问题的过程中。

心理学家James Dobson博士在研究中发现，SWC到了青少年期，会比非SWC更“低自尊” （认为自我价值较低）。

他们会有更高的概率不喜欢自己甚至自我憎恨。因为他们知道自己不好相处。而他们更害怕的是，如果自己做错了一件事或者做了一个错误的决定，父母就因此收回对他们无条件的爱。

所以在这个部分，我首先想和大家说的是，如果你的孩子是SWC，一定要记得告诉他们，并且让他们坚信：无论发生什么，无论他们做了什么，我们对他们的爱永远都不会改变！不要吝啬对他们的肯定，SWC需要更多的肯定和表扬！

MacKenzie博士指出，不能单纯的用“宽松型”或者“惩罚型”的方式来教养。对SWC的孩子，家长既要展现对他们的尊重，又要让他们知道，在有的事情上，家长是不会退让的。要把握好其中的平衡。

前面说过，SWC天生喜欢对抗，单纯的惩罚型教导会引起SWC更强烈的反抗。

但如果家长用偏纵容型的方式教导SWC，设置一些比较宽松的、有可议空间的规则，那SWC就会不断地去测试你的容忍度，甚至用大哭大闹等方式来反抗你的规则。

看了一些文章，总结下来，对SWC有效的管理方式有以下几种：

1.让孩子冷静一段时间。这期间可以每隔5分钟去看一下，TA是否准备好和你讨论刚刚发生了什么。这个冷静的时间可能会很长，不要失去耐心哦。我女儿经常需要长达半小时来冷静。

2.告诉孩子一个清晰的指令，并告知他们不执行的后果，让他们自己选择。赋予SWC自己选择的权利。但是，要注意的是，后果要和当前的事情有逻辑关联。比如，如果不刷牙就不能吃糖，这两者是有关联的。如果说不刷牙就不能出去玩，那两者就是没有关联的。

3.  给他们几个有限的选择，让他们感觉到是被尊重的。比如，不要对他们说“怎么弄那么乱！把你的桌子收拾干净！”而是说“我看到你的桌子好像有一点乱，你想现在收拾还是晚饭前收拾好？”

4.  给孩子一个时限来完成某件事。比如用“晚饭前收拾好玩具”、“闹钟响以后要把玩具收拾好”。

5.  和他们说明可能会发生的情况，并一起讨论如何解决问题。比如“等下可能会堵车，我们需要在车里呆很久，你想要带一些玩具陪你吗？你想带哪些？”

6.  设置一些奖励体系。比如，“如果你自己穿衣服，今天可以多看一集动画片”。

这些方法看上去很简单，但是在使用这些方法的时候，要配合不少注意点，这才是真正的关键：

1. 用冷静、平常、坚定的语气来说。假如你气急败坏会激发他们用更激烈的方式回应你，保护自己。这点其实挺难的，因为我们情绪上来的时候，会急躁，会不自觉地提高声音，所以作为大人我们一定要不时地提醒自己保持冷静。

2. 适当放权，但坚守原则。一些小事或者不是原则性问题，可以给他们机会来说服你。如果他们理由充分并且很有礼貌的话，可以给他们一些决定权。比如冬天不想穿外套，当TA冷了或者病了，下次TA就会知道要穿外套了。但是在原则性问题上，一定要坚定，不留弹性，也不接受谈判。比如骑车必须戴安全帽。

3. 不要忽视他们的感受。当他们情绪失控的时候，告诉他们，我知道你现在很生气/难过，我懂这种感觉。让他们明白到自己的感受是被重视的。但同时，也要告诉他们，继续哭闹是得不到你想要的东西的，等你准备好了，我们再来讨论这个问题。

4. 你后续的行为也很重要。在原则性问题上，要让他们立刻清晰地认识到，如果他们不照着你的指令来做，会导致什么样的后果。比如“如果你现在不好好吃饭，我会把晚饭拿走”，然后如果TA没有好好吃饭，那就把饭收走，并且这一个晚上无论如何不能心软给孩子吃东西。

5. 规则的设定是“统一的”——今天的你和明天的你是统一的，你和你的家人是统一的。我和我老公以前喜欢一个唱红脸，一个唱白脸，这其实是不利于规则的设定的。SWC会敏感地认识到，有一方有回转的余地而尝试反抗。

6. 你的规则是有逻辑可循的，可以解释给孩子的。不要和他们说“让你坐安全椅就坐，别人都坐！”而是解释给他们“不坐安全座椅的话，不安全。如果急刹车，你会摔伤。而且我们会被交警叔叔抓住。爸爸妈妈还会被罚款。”

7. 不要用负面的回应，多用正面式的回应。 比如孩子在睡前说，我想再玩一会儿。不要说“不可以，你现在需要睡觉。”而是告诉TA“可以啊，你想玩什么？我们一起来看一下什么时候玩这个，好吗？因为现在太晚了。”让TA感觉到你有考虑过TA的要求，给予TA尊重。

8.平时以身作则。比如你们发生争执或者冲突时，告诉TA“我们都冷静一下，然后再想一下怎么办。”平时和家人之间也尽量用“你可不可以帮我一下？”“对不起”之类的礼貌用语。

前面有提到说，每个SWC都是不一样的，所以虽然提了不少方法，但不是每个都适用于每个孩子的。家长们可能要不断地尝试，看哪种方法最适合你的孩子。

对我女儿来说，一个绝不退让的清晰指令会让她不会一再就范。给她几个选择也是比较有效的方法。但是像奖励体系对她来说是没有用的。

就看电视这件事情上，因为我们之前一再退让，让她产生了自己只要哭闹就可以胜利印象，所以我们后来花了不少时间来纠正。

通过一次一次守住底限，让她明白，这是一条不可穿越的铁线。近一段时候，跟着上面提到的方法，逐渐摸索出了一套和女儿相处的方式，也感觉到愤怒的小蛮牛没有那么不可控了。

大家家里是不是也有一个SWC呢？一起来评论区里聊聊吧！