生活当中，我们见过太多父母冲孩子发脾气，讲大道理，可是你发现没，无论你的道理讲的多么好，也无论你发的脾气有多大，孩子该是怎样，还是怎样。

孩子也许会在你的“威严”之下顺从几天，可用不了多久，他们就又恢复原样了。

我们不禁要问，是道理讲的不够完美，还是脾气发的不够猛烈，为我们的孩子如此“顽强”，软硬不吃。

其实，在我看来，我们搞不定孩子，不是孩子的问题，是因为我们不知道搞定孩子的办法。

实际上，当你对一件事情轻车熟路时，你根本用不着发脾气，也不需要整天唠唠叨叨，说一些孩子听烦了的话。

想要搞定孩子，想要让孩子往积极的方向发展，其实方法很简单，总结起来就一句话：“鸡蛋里面挑骨头”。

就是从孩子身上挖掘优点，发现亮点，然后拼命地表扬他。

现在，我们首先要弄明白，为什么发脾气和讲道理没用。

为什么听不进你的话

不知道大家有没有听过55387定律，它说的是：

当你跟一个人说话时，对方能感知到的，是55%的形象和态度+38%的眼神和语气+7%的具体内容。

换句话说，如果你带着脾气跟孩子说话，那么孩子真正听到的只有7%，这就意味着，你不得不反反复复地吼叫。

我曾经做过一个实验，当我跟儿子说话时，我会蹲下来，真诚地看着他的眼睛，然后温和地告诉他：“咱们现在去洗澡可以吗”？儿子基本都会配合，乖乖地跟我去洗澡。

有时候，当我忘记这件事儿时，我也会随口一说，“走，去吃饭”，但儿子经常会不理睬我，我甚至怀疑，是不是自己不够大声，他听不见，还是他听见了，故意不回。

知道这个定律后，我懂了，我们平时所说的内容是由55%+38%+7%=100%构成。

当大脑遇到突发危机时候，只会有三种情况：攻击、逃跑、冰冻。

对孩子来说，当你发脾气时，他们的大脑会不自觉地感受到危机，所以，他们表现出来的行为，要么反抗，要么逃避，再要么就是呆住。

所以，你以为你说的很清楚，但实际上，孩子并没有实足接收到你的信息，他们的大脑还在考虑安全的问题。

面对孩子发脾气，我们该怎么办

首先，我们不能总是看到孩子的缺点，而要让自身能接纳孩子的负面情绪。

如同看黎明的天空个别。

有的人看到那黑夜将太阳层层压住，眼里只有黑夜；而有的人却看到了黑夜背面的光明，眼里全是光芒。

我们看孩子，也是云云。

当你看到了他们身上的光芒，那孩子肯定也能从你的眼睛中看到闪闪发亮的自身，而不是那个总是被人责备打击的自己。

从心理学的角度讲，当一个人处于焦虑状态时，需求借助另外一个人对焦虑的容纳能力来释放压力。

也就是说，如果一方可以容纳对方的负面情绪，并在做了一定的过滤以后，就不再具有伤害性，而且产生负面情绪的这一方也会变得积极起来。

对孩子来说，他们无法处理自己的情绪，导致情绪无限放大，所以总会给人一种喜怒无常的感觉。

对家长来说，情绪识别能力往往高于孩子，那么就需要作为情绪容纳方，对孩子多一点的耐心和包容。

其次是父母要经常进行反思，想一想自己提的要求过分吗？

因为你的期望和孩子的现状差距越大，你的失落感就会越大，担心和焦虑就会占满内心。

暴躁的脾气犹如洪水一样。

比如有一位妈妈跟我说吼了自己的儿子，因为背英文单词，背了两个小时，自身都能背诵了，但是儿子还是背不过去。

她差点气晕过去，为什么会如许？

我能想象她的那种状态：恨铁不可钢啊！失落感和焦虑夹杂。

可她没有考虑到孩子的接受能力，而是用自身来跟孩子对比，这是不公平的比较。

有妈妈会把孩子拿来跟同学比，感到这是公平的比较。

可实际是不公平的，因为每个孩子成长的情况不一样，而且特长也不一样。

做父母，也常反思，自身真的尊重孩子吗？

很多时候，父母会催孩子快点快点，娃儿会觉得自己已经很快了。

父母继续催促：你再快点。

孩子心里会想，我到底要多快呢？

不如给他一个参考时间，比如一分钟。

父母必须去努力地读懂自己的孩子，学会从孩子的角度去看待问题，弄清楚发脾气的原因。真正懂孩子的父母常常能将问题于无形之中解决。

当孩子慢慢地长大，他们的能力会提升，也能应付很多挫折。

这时的孩子其实智力发育已经很完整了，只是情绪上的控制能力及表达能力还不强，需要父母的理解和引导。