注：我把同学们在从心课程里发的评论，都归到#从心课程感悟#里，同时我决定贴上“原创”标签，这样别人没办法随便拿去。我以后会多多分享她们的谈话。“从心理解孩子”22秋季班的报名工作已经结束。请关注“诚淀”微信服务号，2023春季班的报名工作大概过了中国新年就要开始了，具体听诚淀君的昂。
今天我发一些同学们对一个问题的讨论。看看诸位读者是只看题面还是能抓住讨论的重心。
问题：有专家说，孩子是有天然的自我发展系统的，父母不过多控制和干涉，孩子就会发展的很好，其中也举例子玩手机沉迷游戏的问题，限制让手机和游戏变得更香。我女儿一岁10个月，比来她对手机很感兴趣，会沉迷的在探索手机的解锁，按键，滑动这些操作的体验尝试。我有点迷茫，应该适当地允许孩子探索吗？别的有经验的同学怎么看？这事情应不应该给孩子设立界限？
我也想分享一下zack老师的微博内容，类似但不一致，但像师傅说的，紧急的不是答案，而是思考路径（大年三十的懒一下）。
我觉得我的关注者们，还是非常开明的。不任何一个人跳出来说给孩子美甲，染发不好。
这种理解和接纳的能力，其实是怙恃很重要的基本素养。
昨天一只手的甲片是她自己弄的，另外一只手则是我看了几个视频参照以后给她弄的。目的也是给孩子一个“认知榜样”，呈现一个具体的学习过程。
然后到了晚上，因为无论是写作业，还是打游戏，亦或是抠鼻子[doge][doge][doge]都非常不方便。洗澡还担心打湿镀铬部分，于是还是拆了。
但很明显，经过指甲面精细打磨，修边，粘胶准确裁切，热风加热，按压过后的甲片难拆了许多。
而这个过程，孩子也体验到了一个正确的，细致的进修，然后认真耐心制作的工艺就会带来明显的体验不同。
以前经常有父母问我，孩子要纹身，要刺青，怎么制止？
像这种问题，当事情已经出现了，再想到制止就已经有点太晚了。
我们不要像过去老一辈父母那样，从一开始就去批评和阻止孩子诸如做美甲，染发，和朋友约会等等这些事情。而是让孩子自己去体会这个过程。这种就是“现实生活的经验”，不要剥夺。
很多时候，就是在孩子在类似做美甲，或者别的有点离经叛道（毕竟，学校不允许）的事情的时候，放开让孩子体验。让他有了这种“做这样的事情可能会有这样那样的麻烦”的经验了，她在面对诸如：纹身这类问题的时候才会有更为成熟的判断。
当然，这其中也需要伴有与父母良好的亲子关系，她才不会更为依赖其它群体的认可。如果你从小对孩子各种不认可，就算在一两件事情上很形式化地开明一下，也不可能起到想要的效果的。
很多事情在孩子小的时候去尝试，风险并不大。比如：染个发，贴个纹身贴，美个甲，化个妆。甚至对某个异性有好感。别跟洪水猛兽似的。
而这些心理一直压着不让做，到孩子成年的时候，她还抱着像小孩那样的心理，想要去尝试的时候，她需要的刺激强度不一样了，环境也不一样了，要承担的后果也不一样了。
同样一个事情，一个是可以做成一次生活实践的学习和体验；另一个则是搞成一个家庭内部的拉锯和批评会。很多时候，家庭和家庭的教育差距就是在这些点滴的不同当中拉开的。
PS：其实我个人来说，不反对纹身刺青，而且我还去学过一些关于纹身的知识，其实很有意思，这背后有文化，历史，种族的各种故事。
而现代纹身的风格流派更是百花齐放。其实，看看这些知识本身就很有意思。
而我们很多人反对纹身其实也是有自己的文化历史特征的。（比如：“身体发肤，受之父母，不敢毁伤；另外古代记录里面，纹身的大多数是蛮族，纹身往往也代表着赤裸；然后还有就是大家都知道的，脸上刺青也是罪犯的象征。）
当然，纹身的原理，工具，药水，也是各式各样。另外，就是这个事情还有会过敏，感染等等问题。
当你全面地去了解这个事情以后，自然会以更为成熟、理性和客观的方式去思考。
我的态度就是，我去学明白，当孩子提起的时候，我反而会成为一个很专业的向导。当孩子轻松地得到了满足，就不容易出现，因为：“不让我做，我偏要做一做”的情况了。
退一万步说：就算避免不了纹身，你也别让孩子因为冲动和幼稚，纹一个特别傻，特别孩子气的，还是偷偷找个入门级的学徒画的四不像[允悲][允悲][允悲]。】
父母理解和接纳的能力，基于父母的价值观和认知高度。ZACK举的刺青的例子，父母的价值观受社会和个人成长经历限制，现代父母的接纳度要更高，但是总有些事情是某些父母难以接受的。比如未婚早孕导致辍学及生理上的伤害，这是大部分中国父母无法接受的了吧？比如选择自杀，这几乎是所有父母无法接受的了吧？对接受不了的事情接纳，考验太大。这种时候就需要自问，事情是如何发展到如今这个地步的？ZACK说过预防事情的发生，而不是在发生之后再想办法如何处理。生理安全、心理安全，安全事故就是事情。
如何预防事情的发生？直线思维很容易跳到是管还是不管，为什么有的家长管与不管都是错，有的家长管与不管都行得通。孩子作为独立的主体，孩子有自己的解读和自己的感受。是引导还是控制，是帮助还是抛弃，是疏忽不关心还是足够信任，这是孩子觉得，不是父母自己觉得。网络上的流行语，父母以为会等来孩子说一声谢谢，结果孩子是抱怨或者怀恨的。《坚毅》中的两个截然不同风格的父母，一个支持辍学，一个拒绝孩子回家要求必须呆在学校里，一个看起来过于溺爱（不管），一个看起来过于专制（管得太厉害），但是在这两个孩子看来自己的父母都理解自己，都是在支持自己。管是脚手架，不管也是脚手架，是不是脚手架基于孩子自己的解读，基于父母对自己孩子的理解和生态环境的综合判断，基于长期形成的互动方式。孩子是成长变化的，父母需要不断调整来理解帮助成长中的孩子。
ZACK举的指甲、刺青的例子，在想法还是想法，事情还没有发生的时候，去和孩子详细地分解想法的方方面面，这是为了赢得孩子的理解和合作，去影响事情发生的方式/走向/程度。父母对孩子的理解，孩子对父母的信任，在商量的氛围中，在轻松的沟通过程里，在一次又一次的长期互动中建立和保持着。
尊重理解接纳孩子其实很难。尊重是基于儿童和大人都是独立的个体，每一个人都有自己的感受。理解孩子需要有对不同年龄发展阶段儿童发展的共性与个性的了解。真理解了，就容易真接纳。喵酱说的同理心是一种能力，接纳是能力不是招式，父母自己独特的成长经历，父母对儿童的了解，会影响同理心，影响接纳程度。
生理安全、心理安全是底线也是红线。这些事情需要做在前头。而在生理安全、心理安全工作前面的是，亲子关系。
而如何有好的亲子关系呢？就需要父母克服自恋，真实深入地去了解孩子，尊重孩子，担负起养育孩子的责任，积极关心孩子，为孩子的成长而努力（弗洛姆yyds）😝
我想到了性教育就是典型的不是去阻止孩子接触从而万事大吉，而是带着孩子去了解它、思考它，比如和孩子讨论早恋问题，你会怎么选择？选择后会遇到什么问题？如何解决这些问题？也许孩子就会觉得，哦～事情并不是想象的那么简单……
还有打游戏，第一反应就是玩物丧志，这个第一反应是不是就是偏见呢？去了解游戏，然后可以充分利用游戏中好的地方引导孩子。
再结合上面Carrie Lee和昨天xiong meng说的完善一下，我觉得这个问题跳出来是关键。第一步是不要陷入管or不管的二元对立思维里。我们的立场一定是支持、帮助孩子，而不是管制孩子。
比如你说的性教育和Carrie说的早孕一样，不是我们到了事件发生或者发生后来解决。而是一项长期工作，但这项“工作”又只是说教，更不能一直回避试图建造真空世界，或者说以侵犯孩子的自主自由的方式进行。
尊重孩子，理解孩子，了解孩子的基础上，在良好亲子关的基础上，再根据孩子的发展情况，具体事情，整体环境背景去思考，用什么办法才可以帮助他。
哈哈哈哈，一个点可以散发出很多点和线，但是，它们之间又都是互相联系的。
你们这些同学已经get到了！👍
上述的讨论涉及到的问题，打游戏，纹身，早孕。。。这些事情都有可能发展到父母无法接受的地步。
文章开头的问题问的是应不应该适当控制孩子的手机使用时间。答案也很简单，1，要么是不应该；2，要么是应该。
所以，本文一开始的题目过于简单，如果只针对题面，答案就是“是和否”的答案。但是我有接着问下去的必要。1，如果是不应该，那父母真的就不闻不问吗？显然这样的做法要冒相当大的风险。2，如果是应该。那应该的话到底要怎么做呢？为什么要这么做。我觉得父母只有把自己的“为什么”解决了，才能打开思路。这才是问题的核心。上面讨论的同学们其实回答了这个问题。
从心课的同学们自动从题面拓展了，从题面（手机游戏）拓展到普遍的问题（比如纹身，早孕，我还可以接着说，抽烟，吸毒，飙车等等），讨论了我们应该持有什么样的思维方式。
希望本文开头提问者能够理解我们这样的思维方式，即，怎么面对所谓的“问题”，我们要问自己的问题应该是为什么？以及怎么做。并且，将看待儿童发展的视线拉长，通过长期和孩子相处对孩子的了解，跟孩子开放地讨论，潜移默化地影响孩子的价值观，很多“问题”其实根本就不会发生。
再放两个同学的回答吧。
特别喜欢陈老师时不时来道思考题，我需要检测自己，查漏补缺～
理解孩子的需求，想办法满足孩子的需求，而不是去改造他们、纠正他们。
首先，想一想孩子喜欢手机，这个兴趣是哪里来的？（自问：我们什么时候愿意去做一件事儿？）对于手机，我想多半是父母玩儿得多了，可以从这里入手调整下。
其次，孩子真正的需求是什么？可能是父母的陪伴，如果父母陪伴得足够，也许孩子就不会选择手机了，相比于人机互动，人人互动有趣多了。也有可能是出于好奇心，那就换其他的方式来满足孩子的好奇心。比如游戏可以换能满足孩子动手欲望的游戏、零食可以换健康点的零食…
然后，我想到可以商量，但这个商量是要基于平时的亲子关系了，孩子是否信任我们，是否愿意和我们沟通。比如保护视力、保护牙齿，这些认知，用孩子听得懂的方式讲给孩子听，而不是直接拒绝。那商量不是打着商量的旗号去控制孩子，而是真正的给孩子一些自主权，在我的需求和孩子的需求中间找到双方的平衡。
最后，我想到了，不要用用问题的视角看待孩子，有的时候仅仅因为他们是孩子，成人觉得自己更成熟，就认为孩子需要纠正、改造，事实当然不是这样，孩子还有很多值得我们学习的地方呢。在这个玩儿手机的例子里，我们换一个视角，是不是还可以这样想“我家孩子好奇心强、有探索精神、还能落地实践，我该怎么支持他？”
再次感叹陈老师的课，不是支招课，而是改变底层思维，否则会陷入无止境的遇到问题，焦虑问题，想快速解决问题中去。陈老师的课会告诉你，等等，这不是问题，不要直线思维，你自己捋下你的思维中的漏洞，最后回到生活中去做好当下；不要着急于立竿见影，孩子的成长是以年为单位。
关于连续性的思考
过年确实是大考，在手机、电视的夹攻下，如果面临亲子关系大考的人，是一个青春期的孩子……简直就是灾难。
没有了规律的作息，学习和生活的时间从按部就班突然变成全由自己决定，失去了学校和学习这层窗户纸，亲子关系里的所有矛盾，也会在这种传统年节里爆发出来。
亲戚家的孩子去年秋季刚上初中，今年过年回到老家，我感受到原本就紧绷的亲子关系，越发的紧张了。
表面看到的现象是孩子起床就抱着手机玩，打游戏、刷短视频。大人让孩子别玩手机了，出去干点其他的事情，孩子不为所动；大人问今天你的作业做完了吗？打卡了吗？孩子不情不愿的说，我玩一会晚点再做不行吗？大人说屋子里冷得要命，你出来晒晒太阳嘛？孩子瞬间爆炸，很无礼地大喊：我不冷！我不冷！我不冷！！！！
表面看来，这是不是就是我们过年常见的熊孩子？大人好心好意的给予她建议，她不但不领情，说话的语气还很冲，不领情也就算了，过年过节根本不愿意与大人相处，宁愿自己躲在阴冷的房间角落不停玩手机（南方没暖气，屋里比屋外还冷🤦♀️🤦♀️🤦♀️）
但是我们仔细听一听大人们说的话，不难发现，他们根本没有理会孩子的需求，不管是生理需求还是情感需求。让孩子不要玩手机，那有没有给孩子找一些她适合的娱乐项目呢？问孩子作业做完没有的时候，语气里满满的不信任和失望，试问我们自己听到这种“我认为你就是个不会主动写作业的孩子”的语句，我的感受会不会好？我感受到了关心和提醒，还是只有鄙视和打压？大人让孩子不要缩在房间里，出来晒太阳的时候，请问如果孩子坐在太阳底下玩手机，是不是又会挨一顿骂？比起玩手机挨骂，那孩子是不是情愿躲在房间里，比起寒冷她更不愿意被骂。
我又想了一下，他们的亲子关系是今年才那么紧绷的吗？似乎也不是，孩子从小到大就一直被大人用“嘴”教训着，她做什么事情，大人都是高高在上的批判她，她小的时候因为人小力量小，她没有办法反抗父母，不管心里多委屈，都只能默默承受。但是走到青春期以后，她一定会用自己的方式，去抗议高高在上的父母，争取属于自己的那份尊严。
很多人总会觉得，青春期的孩子性情大变，是孩子的问题。但是从连续性来说来，父母在孩子小的时候，就没有尊重过她的自主权，就没有认真对待过孩子的需求，那么到了孩子青春期的时候，父母也不会突然就醒悟了，突然开始尊重孩子的自主权，突然开始认真对待孩子的真实需求……亲子关系这根小皮筋，在最开始的时候是父母拖着孩子走，孩子从来没有体会过什么的商量，等到孩子的力量增强以后，她已经不会用商量的方式跟父母说话了，何况，她的父母根本就不可能“跟她商量”，不符合父母的想法就是不允许存在的。那么孩子想要争取自己的权益，只能靠蛮力了，这根皮筋，也许会随着父母的力量逐渐弱去以后，开始被孩子扯着走。也有可能，双方势均力敌，在某一个时刻，绷断了。
我再次回想起我们开学前，陈老师开的关于青春期的讲座，我现在回忆起来，我觉得青春期固然有这个阶段的特殊性，但是很多共性的东西其实早就在孩子幼小的时候埋下了。青春期的孩子愿意用商量的方式去解决问题，大部分是取决于父母在她小的时候，是如何对待她的。尊重她的自主权，尊重她的实际需求，她和父母之间的关系，是你来我往有进有退的，不会永远是一方独大；父母承担了属于自己的责任，该后退的时候也能够勇敢的后退一步，把属于孩子的世界，一步步让渡给她自己去经历、去体会。
孩子终会长大，不该被圈在我们的世界里成长，每一个重要的心理阶段，都不会是独立存在的，和之前的每一个阶段都息息相关。
