今天我们就说一说，孩子玩具被抢后，家长该当怎么办？

01

小朋友多的地方，难免会发生一些冲突。

抢玩具、被抢玩具、被破坏等等，都是孩子社交中常见的事情。

孩子被抢了玩具，委屈、哭闹是再正常不过的表现，这不是无私或小气，而是在表达自我边界被侵入的不满。

相反，另外一些孩子在被抢玩具的时候，他们是无所谓的，看起来他们懂事、乖巧，但大概他们的内心已经感觉不到痛了，因为他们没有意识到自己的边界是需要被尊重的。

02

逼着孩子分享是对孩子的一种剥削。

“弟弟比你小，让给她玩！”都是家长惯用句式。这其实都是父母强加在孩子身上的“分享理论”。

碍于面子和礼貌，很多家长觉得应该让孩子大度分享。

但孩子没必要为了家长那点面子买单,这样的强制分享，是对孩子的伤害。

心理学研究发现，2岁多的孩子开始进入物权意识的敏感期，常常说：“这是我的、那是我的。”

处于这一阶段的孩子，你会发现他什么东西都不肯和别人分享，甚至妈妈也要不到他手里的东西。

孩子出现这样的症状，很多家长都误以为自家孩子自私、小气，甚至财迷，其实，这只是孩子物权意识发展阶段的正常表现。

也就是说，在孩子3岁之前，家长最好不要劝孩子去分享。

孩子需要通过占有物品来确认自己的地盘。

一个孩子对自我的感觉越清晰，越会感觉到安全，也越有利于人格成长。

3岁前独享≠自私，但这期间如果父母强迫娃儿分享，只会让ta感受到——失控。

破坏孩子“物权意识”的形成，会对娃儿将来的人际交往，产生巨大的障碍。

比如：宝宝就会越抵触分享、谦让，反而会更加自私，拒绝分享。或者乃至是习惯性去争抢更多资源（好吃的、好玩的），来弥补自己的安全感。

还有一种孩子，可能不会因为家长引导或逼自己分享而变得自私、争抢，反而是朝向另一个极端发展了，即是压抑自己的真实需求，事事听从别人的安排，甚至变得懦弱，非常不懂得坚持己见，捍卫自我。

尊重孩子的意愿，可以造就孩子的自尊水平。

03

之前就有位美国妈妈因支持儿子“不必和别人分享玩具”而引来热议：

公园里6个男孩要玩儿子的玩具。卡森很害怕，焦急地望向妈妈。这时很多家长可能会让孩子分享。

而这位妈妈告诉儿子“可以说不”，还将此事和主意发在网上：

短短数日超过24万网友点赞。

虽然要鼓励孩子分享，但要建立在孩子自愿的前提上。强迫只会让孩子有抵触心理。

明确了“尊重孩子不分享、尊重孩子支配自己物品的权利”这一前提，我们就理解不要轻易替孩子做决定，让孩子自己去做决定，我们只要支持他就好。

那么当遇到孩子玩具被抢，怙恃该怎么教育孩子呢？

当遇到孩子不愿将玩具分享给小朋友，或者不愿将零食分享给大人吃的状况。

在这样的状况下，不要强迫孩子分享，或者讲一堆大道理告诉孩子分享是美德、分享会快乐之类的教条话。

站在平等的位置，跟他说，这个玩具是你的，你的玩具你做主。

但同时也要告诉孩子，如果他愿意分享，会有什么结果。

比如：如果你愿意分享给别的小朋友玩，也许他也会跟你分享一个他的玩具，可能是你没见过、没玩过的。

当然，也要告诉孩子，如果你这次不愿意分享，也没关系。

可以在你做好准备，愿意分享的时候再分享。

出门前，给孩子至少选两样占地儿不大的、他喜欢的玩具放包里，这个好处是，除了出门有的玩，遇到小伙伴能大大派上用场！

孩子们都不喜欢被“空手套白狼”，每次球球被拒绝不知所措时，我会提示他，“你想玩这个是吗？包里有两样玩具，你想拿哪个和小朋友交换着玩下？”

二选一给了孩子选择的权利，心爱之物又不至于都被拿走，孩子往往愿意尝试这样的“交换”。

孩子们有他们自己的一套秩序，做家长的可以先从旁边观察，引导他们自己用商量的方式去解决问题，给他们充分的自主探索空间，不要看到孩子东西被抢，就觉得吃了亏，上去就要强出头。

明明下一秒两个孩子就会产生新的互动交集，可大人却生生把这种秩序打乱，有时候孩子之间解决问题的方式要比大人聪明得多，大多数孩子是可以通过协商和合作来解决问题的。

两三岁的孩子会通过占有东西来体验我的存在，我从来不强迫球球分享来破坏他的自我价值感；但我会经常告诉他，哪些东西是不属于他的，过度占有也不利于孩子边界感的建立。

帮孩子建立适宜的自我边界感，是我们能给到孩子在成长过程中的最好的礼物之一。