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为什么你一说话，孩子就嫌烦?看完这篇毕竟醍醐灌顶

为什么你一说话,孩子就嫌烦?看完这篇终于醍醐灌顶

看了一期综艺节目，聊到“为人怙恃”的话题。
大家没想到，在舞台上“句句珠玑、侃侃而谈”的相声演员于谦，在儿子眼前却翻了车。
当被问到：“你最怕儿子和你说什么？”
于谦说：“我最怕他什么也不说。”

于谦透露，自己每次问儿子“黉舍生活怎么样”？
儿子的回答永远是“挺好的”、“就那样”，剩下的再没其余话可说了。
于谦无奈地感慨：
“这个是我最害怕的，因为你不认识他，也开始进入不到他的世界。”
孩子咿呀学语的第一句话是父母教的，为什么越长大却越和怙恃无话可说了呢？

这话问在父母口，扎在娃儿心。

在知乎上，一位网友的“投诉信”，揭开了万万孩子的童年“伤疤”。
为什么你一说话,孩子就嫌烦?看完这篇终于醍醐灌顶
她说，小时候，妈妈怕她感冒，总是爱好用很烫很烫的水给她洗澡。
虽然，妈妈用手试了水温觉得刚刚好，但对一个皮肤柔嫩的孩子来说，水真的很烫。
她不止一次和妈妈抗议，但妈妈总说：“我试过，不烫，洗洗就凉了。”
尽管她斗争过无数次，最后却都被母亲的“自我感觉”击败。
久而久之，她觉得说了也白说，于是乖乖“闭上了嘴”，但屡屡洗澡，她还是会特别害怕。
直到有次，水烫到超过极限，她感觉每处毛孔像被容嬷嬷扎了千万根针那末疼。
她想恳求妈妈，但一想到结果一定是“妈妈觉得不烫”，年幼的她，想着想着就无力地嚎啕大哭起来。
她的哭声，终于赢得了妈妈冷淡地回应：“这有什么好哭的，给你兑点凉水就好了。”
父母和孩子之间，就像永远隔着一个“温度计”。
当孩子觉得“烫”时，父母总是会用“不烫、不要紧、不哭……”之类的话，强迫孩子屈服。
所以那些洗着“烫水”长大的孩子，在一次又一次煎熬中慢慢沉默了。
这样的场景其实在生活中处处可见：
女孩养的乌龟死了，她很伤心。
妈妈说：“有什么好难过的，再买个回来不就行了。”
男孩饭冷了，不想吃了。
妈妈说：“不行，继续吃，明明还热，谁让你吃得慢？”
父母总是不理解，孩子为什么不愿意跟自己说话？
可是孩子明明说过很多次：
“洗澡水很烫啊”



“我吃饱了啊”


“我很难过”
……
“沟通”是双向的，是需要到反馈的。

在孩子表达的时候，父母是否真的给过孩子，能让他们愿意继续沟通的反馈呢？
心理学家乔尼斯.韦伯曾说：
“童年时如果父母没能给孩子足够的情感回应，会给孩子造成潜在的心灵创伤。”
当孩子表达出来的感受，不被理解，不被看见，甚至被否定，被打压，他的心房便慢慢关上了。
为什么你一说话,孩子就嫌烦?看完这篇终于醍醐灌顶

曾经有人问：“ 为什么孩子和父母越来越没话说？”
最高赞的回答说：认为自己永远是对的人，谁会有意愿和他沟通？
妈妈带女儿逛街买衣服，但却从来不帮她买她觉得好看的衣服。
“粉色不好看，你穿了显胖。”



“这个颜色容易脏。”


“小孩子懂什么审美！”
妈妈的话，让女孩开始沉默了。

经历过几次之后，女孩再也不愿意和妈妈逛街了。
一年级的儿子交了新朋友。
爸爸大声呵斥：
“不许和XX玩，他成绩那么差，将来能有什么出息，多和班长一起玩。”
孩子失落地低下了头。

多几次这样的情景，儿子就不再跟爸爸分享任何这方面的喜悦了。
做孩子的你一定听过这些话，当父母的你可能也说过这些话。
这些话对么？对！
这些话是为孩子好么？是！
可是，孩子听进去了么？
没有！
当父母的“正确”，是建立在贬低孩子的审美、择友观的基础上，这样的“对”，错得悄无声息。
它只会让父母和孩子之间的沟通，只剩下“嗯，哦，知道了”。
父母总以为：“我吃过的盐比你吃过的米都多，我怎么可能错？”
但父母喂的“盐”，孩子吃太多也会觉得苦，觉得难受，因为孩子想吃的是糖啊。

曾看过一期《超级育儿师》，有个孩子叫钰宸，他也总是对父母爱答不理。
妈妈看似对他十分关心，也总是主动和孩子说话，但妈妈说的，除了成绩，还是成绩。

即使是在餐桌上，妈妈也不会聊聊饭菜和家常，而是直接拿出一张卷子让钰宸来做。

钰宸越听越不耐烦，只是应付地说“好好好”。
过了一会，妈妈又开始说起学习的事情，钰宸这次彻底拒绝沟通了，直接回了自己房间。

表面看是孩子不懂事，实际上，是妈妈的沟通方式让孩子感到“窒息”
父母想说的，只是父母在意的，是父母认为正确的，却忽略了孩子的感受。
一句“我是你妈，我都是为你好”，把孩子想说的心里话，统统压在了“五指山下”。
父母总想证明自己是对的，本身就是个错误。
教育家尹建莉曾说：
“成人在育儿时，之所以经常找不到合适的方法，使教育变成一种破坏性的行为，有两个根本原因：一是不信任孩子，而是太相信自己。”
亲子沟通，你有多对，就有多错，因为赢得孩子远比赢了孩子更重要。



当父母后发现，亲子沟通是最难平衡的杠杆。
过由和不及的度，时常会让我们陷入两难：不说，怕他错；多说，他不听。
父母的语言是孩子通往未来世界的门户，怎么说孩子才肯听，方法很重要。
有次，在小区游乐场，亲眼目睹了出“亲子关系翻车大戏”。
一个小男孩在搭房子，本来快完成了，不小心碰了下，全塌了，他气地抓起积木就砸。
妈妈见状，大声呵斥：“不许乱扔积木，怎么这么皮。”
小男孩根本不听，继续我行我素。
妈妈接着一顿打，他崩溃大哭。
妈妈更生气了，“就知道哭，有完没完，不就是积木塌了吗？”
最后，男孩使劲打了妈妈两下，直骂“坏妈妈”，跑开了。
留下妈妈一声叹息，“这孩子到了叛逆期，根本管不了。”
“孩子怎么这么爱发脾气？”
“怎么说了，就不听？”
生活中，这样的情景总在重复上演，妈妈们每天和“小恶魔们”也斗得心力交瘁。
“不行、不可以、不允许…”
当我们带着指责的语气，反复强调这些话时，孩子听到的、感受到的都是“被禁止和不被关心”，然后情绪失控。
小时候，他哭还会被你看见；长大了，你就看不见了。
所以，良好的亲子沟通要从“接纳孩子的情绪”开始。

曾看过一篇心理学文章，里面提出：
“孩子的上下脑发育不同，下层脑是情绪脑，发育成熟。



当孩子遇到困难，最先启动的一定是下层脑。


我们只有先看到孩子的情绪，才能引导孩子调动上层脑（理性脑），从而在行为上有所改善。”
如果我们把前面的沟通方式换成下面的步骤，孩子或许不会这么难缠。

  1. 你没搭好房子，很生气对不对？（看见情绪）

  2. 如果是妈妈没搭好，我也会生气的。（情绪共情）

  3. 妈妈也想把积木搭好。（共同期待）

  4. 扔积木是不对的，我们一起捡起来。（否定不良行为，一起行动）。

当孩子的情绪被看见，他感受到被关注，和父母产生了共鸣，你们的沟通，才能有效。
值得注意的是，孩子的情绪和行为，我们得“区别对待”。
好情绪和坏情绪都得被看见，但坏行为需要被“扼杀”。
就好比，让孩子知道“积木塌了可以生气，但乱扔不行。”“生气你可以跺脚。”
接纳孩子的情绪，用替换方案引导孩子的行为，亲子沟通就不会像“对牛弹琴”，彼此都走不进心房。
曾看过这样一句话：
“很多父母终其一生都在孩子的心门外徘徊，他们没有找到钥匙，却怪孩子难以沟通。”
坏的行为可以被否定，但情绪一定要先被看见。
只有孩子真正感到被接纳，他们才愿意和你靠近，敞开心扉。

有位作家曾说：
“多少父母和儿女共处一室却无话可谈，他们深爱着彼此却不认识，他们向往接触却找不到桥梁，渴望表达却没有语言。”
亲子间越来越疏远、没话说，一开始的导火索也许就是那句“水不烫”。

请记住，我们的感觉并不是孩子的感受；我们的经验，也不能替代孩子生活。
只有我们弯下腰，看见孩子的感受，理解他的情绪，听到他心底的声音。
那个小小的人儿，才会信任地把他的手放在我们的肩上，拥抱着和我们好好聊聊天。

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