前段时间，有个热搜让我很震惊。一个小叫子，居然在孩子肺里藏了20年！

有个6岁的小男孩小林，玩小黄鸭的时辰，因为好奇不小心吞下了哨子。

正常逻辑，这时候孩子应该连忙去告诉大人是吧。

但是小林没有，不仅当时没有，厥后长达20年年里都没有告诉家人。

事情就此过去了吗？

也没有。

后来这20年年里，小林时常反复得肺炎。

每次肺炎去医院，他都会报告医生小时候吸入哨子的事。

直到最近这次肺炎，一位细心的医生反复看了ct，发觉真有个哨子藏在肺里！

这个在身体里隐藏了20年、被浓痰包袱的哨子终于被取了出来。

当时这个热搜被曝出的时候，我看很多科普号赶紧提醒大家，“留神这些小东西别让孩子玩”，“异物卡喉怎么急救”。

这些建议都很有用，可是，用它们的前提是，怙恃第一时间要知道孩子出事了呀。

像小林父母，20年都不知道孩子6岁出过这么大的事，了解怎么急救又有何用？！

那小林出事时为什么不告诉父母？

这个情况很典型。

我们当孩子的时候，为什么有些事不愿意跟父母说。

我们的孩子，为什么有些事喜欢瞒着我们。

我觉得，这个问题比科普更重要。

孩子出事时，为何不告诉父母？

小林提到了，是不敢。

他敢自己检查，敢告诉医生，就是不敢告诉父母。

他在怕什么？

怕父母安慰，怕父母帮他吗？肯定不是，是怕挨骂。

6岁的孩子懂得，吞哨子是一件错事，怪自己太调皮了。

做错了事，回家会被劈头盖脸地骂一顿，甚至可能挨打。

犯的错越大，爸妈就越生气，骂得就越凶。

“吞哨子多危险啊，我也很害怕，但是爸妈的打骂肯定会变本加厉，更让人窒息。”

“两害取其轻，我宁愿偷偷忍着，也不愿意回家面对父母。”

我们是不是也在否定着孩子？

我们身上，都有林先生父母的影子。

平时我们没少叮嘱孩子，有事了告诉爸妈，爸妈能保护你。

但是，真出事了，最先反应是什么？

是先愤怒抱怨，你怎么又干了坏事？怎么竟给我惹事？

骂完了，自己出气了，再着手解决事情。

林先生的遭遇引起了很多人共鸣，很多网友在下面留言回忆自己的经历。故事里一个个幼小的心灵，全是惊慌、恐惧、羞耻、愧疚……

孩子的世界没有小事，这些在大人看来微不足道的事情，小孩子却能深深记几十年。

我们随口的抱怨，情急之下的一句吵骂，激发孩子的是如何生存下来的应激体验，和恐惧紧张羞耻的情绪。这个刺激如此深刻，以至于孩子即便能意识到自己有错误，大脑依然只关注恐惧羞耻。

当下次再发生类似事件时，第一反应不是关注错误，而是再次被恐惧抓住，满脑子思考如何不恐惧。

在恐惧的支配下，人通常是无法理性思考的，天大的事情也敢隐瞒下来。

2年前，一个12岁的小男孩，和亲戚家小妹妹一起玩，妹妹摔伤了，男孩因为怕被大人骂，恐惧之下，居然用一块木板一下下把妹妹打死了！

永远不要关上沟通的大门

上一代父母犯的错，我们不要再重蹈覆辙。

自己小时候承受过的委屈，不要再让自己的孩子受。

怎么做呢？

从现在开始，不论孩子有多大，平时多次反复告诉孩子：遇到什么事都可以跟大人讲。也许孩子只有2-3岁，好像听不懂你的话。没关系，她能感受那你的情绪。

知乎上有位网友，就是这样做的。于是，孩子经常会告诉他，在幼儿园里哪个小朋友尿床了，哪个小朋友今天中午没有好好吃饭，他自己今天被谁推了一跤，老师今天跟他说什么话了，老师嫌他没有好好睡午觉、下午不让他玩玩具，他把谁打哭了，他把什么东西弄坏了等等。

孩子分享好事，我们自然开心。如果孩子分享的是自己做的错事，一定不要批评指责。这不仅破坏孩子分享的兴致，也会让孩子有受骗的感觉，“你鼓励我说出来经历，我出于信任向你敞开心扉，结果得到的不是善意回复，而是趁机挑剔？”

再次强调，孩子的世界没有小事。只要大人训斥一次，孩子以后就什么都不说了，怕再被训斥。

那我们听到孩子犯错误怎么做呢？首先赞美孩子的诚实，然后告诉孩子类似的事应该怎么做才对。如果认为是老师有问题，私下去找老师。

当然也不要矫枉过正。感谢孩子的主动分享，也允许孩子有不分享的自由。

如果大人不停地追问孩子，“你有没有什么事情告诉我？可不可以把幼儿园的事情告诉我？”这和打骂的本质一样，是另一种精神施压。

永远用包容、认可、支持的态度倾听，孩子在你这里，从来没有感觉到过有任何心理压力，才会更乐于分享倾诉。

现在孩子在我们看不见的地方独自玩耍，以后孩子去上幼儿园、上小学，孩子和我们分开的时间会越来越长。好好维护孩子“什么事都愿意主动跟父母说”这条沟通渠道，就像风筝的那条线，永远不要切断。

如此，在我们够不到的地方，我们才能继续守护孩子。

我们和孩子的代沟才能来得再晚一些。

这份无条件的爱与支持，也会给孩子足够的安全感，去独自面对外面的未知。

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